Jawa's Blog

Boda Real

2011-04-29T13:56:00.000-07:00

Con todo el revuelo que ha causa la boda real Inglesa, boda ajena en la que no viene a cuento tanta emoción por parte de la gente que ni siquiera es inglesa porque que otros se casen y encima no te invitan a la fiesta. Pues me he puesto a recopilar estatuses y tweets de mis compatriotas que siempre se ponen creativos xDDD

-Si la Boda Real fuera Venezolana... En el Carro del papa de Kate estuviera escrito... SE ME CASO MI PRINCESITA NOJODA!!!

-Si la Boda Real fuera Venezolana... En la hora loca la reina encabezaria el trencito del VAMOS NEGRO PA LA CONGA!!!

-Afuera de la recepcion estaría un negrito diciendo.. dale amor yo te lo cuido, yo mismo soy!!!!
La boda la transmitiría Sábado Sensacional con todos los derechos reservados.

-Chino y Nacho animarían la boda y tambor urbano tampoco faltaría con la novia quitándose los zapatos para bailar.

-Los buhoneros harían fiesta vendiendo las franelas oficiales de la boda.

-La despedida de soltero del príncipe hubiera sido en el Angelus, Divas o el Saxon!!

-Y típico que una semana después... Aldolfo Cubas aseguraría que el se cogió al príncipe!!!

-En plena transmisión de la boda cuando Kate esta a punto de decir.. acepto y darse el beso con el príncipe.. sale la banderita venezolana... "El ministerio de transporte y comunicaciones pasa a transmitir conjuntamente..."

-Si la Boda Real fuera Venezolana: Escuchariamos: "Isabel, tirate un paso, Isabel, tirate un paso... Y dale carne pa los perros!!!!" (<----- regeton)

-Si la boda real fuera Venezolana: Los carros de la caravana con griffin dirian: de Caracas pa Buckingan!!

-Ahora fuera de vaina, si la Boda Real fuera Venezolana un 30 % de la poblacion diria> que Bella es la Hija de Chavez, que linda se ve con ese traje virginal parece un Madonna, el otro 30 % diria que la peaso de mona negra resentida estaba horrible que parecia un bollo mal amarrado y que coño hacia vestida de blanco si habia llevado mas huevo que un sarten.. y el 40 % restante... hubiera hecho puente desde ayer!!!

Y la ganadora hasta ahora, de la autoria de mi amigo leisi:

"Voy a juntar dos cosas que me dan muuucho fastidio en la misma frase "LA BODA REAL MADRID""

Jajajajajajaja

Las contribuciones siempre son bienvenidas ;)

WTF Town Names

2010-12-24T01:48:00.000-08:00

España es una caldo de cultivo para muchas cosas, gente alegre, gente no tan alegre, neo-socialistas (si, de esos como los chavistas pero menos niches), tradiciones extrañas, buen jamón y un sin fin de etcéteras. Pero ha llamado mi atención los peculiares nombres de sus pueblos. Aqui os dejo una pequeña muestra, ya que la fototeca aun sigue creciendo. Enjoy!

"Quel" y "Autol"

"Tobillos"

(y si no vienes no nos enfadamos)

Segura de Baños

Versión de Flanders del Río Guadalope
(Este es de un río pero me llamó la atención)

Váyalo! Tuki-próceres!

2010-11-05T05:33:00.000-07:00

Aqui tenemos una versión de Simón Bolívar y Francisco de Miranda, tuky-style... pobres, deben estan revolviendose en sus tumbas

Minero's Stories!

2010-10-14T05:01:00.000-07:00

Luego de tanto rollo con la noticia de los mineros atrapados, ese mega rescate digno de una peli gringa (cosa que emociona la verdad, ¡bien por chile!) con lo cual me pase la noche en vela hasta ver al primero salir de ese hueco. Pues no podía quedarme atras en hacer al menos una referencia sobre el tema. Como de costumbre aqui pongo lo que me da la gana y una cosa que me encanta es el humor, sobre todo el de nuestro país. Entonces he aqui una recopilación de pensamientos, citas y chistes del tema por parte de mis compatriotas.

Si los mineros fueran venezolanos:

1) Al momento de conocerse la noticia el gobierno lo niega todo argumentando una campaña mediática del imperio y sus lacayos

2) Le echarian la culpa a la oposición por saboteo

3) Luego de 90 dias establecerian el primer contacto para saber si están vivos

4) A los 100 dias les envíarian las primeras bolsas de mercal con publicidad del gobierno

5) A los seis meses la asamblea logra aprobar los recursos para la compra del taladro a cuba

6) Chavez se encadenaria 6 horas diarias para q lo vean operando el taladro q Fidel le enseño a manejar

7) Se caen 2 sukoi, 4 helicópteros y 3 barcos se hunden durante el rescate

8) Los rescatistas se declaran en huelga por q les deben 4 meses de salario y 2 de cesta ticket

9) Chavez expropia la mina otra vez por especuladores

10) Al final después de un año son rescatados el 48% de los mineros el otro 52% no, por q aparecen en la lista de Tascón

11) Los mineros escribirian en el nick de su bbm "Saliendo de la mina..."

12) Escribirian con griffin blanco en la cápsula "De La Mina Pa' La superficie"

13) Tendrían una tarima montada afuera de la mina con el ballet de venevision y de animadora maíte delgado en concierto servando y florentino, chino y nacho y vos veis.

14) Estuvieran vendiendo camisas negras que digan "se habla minero"

15) Tendrian una antena de Directv afuera de la mina

16) Los invitarian a jugar en la guerra de los sexos

17) Los padres de los mineros tendrian escrito en los carros "mi hijo ya va a salir de la mina"

18) Se tardarian pa sacar al ultimo minero y le dirian "te cagaste no?"

19) Harían un especial en sabado sensacional de "bailando con los mineros"

20) Mañana estarian en una entrevista en "portadas" y en un cara a cara las dos mujeres del minero infiel

21) Ya existiría una aplicacion en facebook para saber "que minero eres?"

22) Tendrian una cancion oficial del "rescate" cantada por caramelos de cianuro

23) Estarian los panas de los mineros afuera esperando pa' montarles un chalequeo y que... "Ayyyyy maricoooon 2 meses encerrado con un poco e machooos"

24) Dejarían escrito en las paredes "aquí estuvo Chuito" o "El que lea esto es marico".

25) Hubiesen creado el "Ministeriro del Poder Popular para el Rescate de los Mineros".

26) Ya tuvieran un día del año como ''Dia Bolivariano Del Minero''. Ya tuviera una Gaita o quizás hasta un vallenato del minero.

27) Ya cada uno tuviese un apodo de chalequeo por alguna vaina que hizo mientras estaban atrapados.

28) No los hubiesen rescatados hoy porqque todo el mundo se fue de puente.

29) Estarian jugando domino o truco, y haciendo una parrillita pa matar el tiempo mientras baja la capsula.

30) Ya tuvieran su propia "Reina del Arroz con pollo" allá en la mina.

31) Saldrían dentro de un año, Candanga no permitiría la ayuda de la NASA porque son del IMPERIO.

32) En las afueras de la mina estarían buhoneros vendiendo franelas alusivas a los mineros.

33) Se montaran todos en la cápsula de un solo coñazo gritando "Sin mariquera... sin mariqueraaa!!!

34) Se caerian a coñazo por ser el primero en salir y no el ultimo.... como esos valientes mineros chilenos! ;)

Fuente: anónimo

70 dias en una mina... Gran vaina! Yo pase 27 años en un closet. Att: Ricky Martin
Fuente anónimo

Menos mal que el accidente de la mina no fue en Venezuela, primero hubieran tardado mucho más en sacarlos, segundo la mitad de los mineros se quedarían por haber firmado, luego se encontrarían en el trajecto con varías alcabalas multandolos por q no tenían su registro militar, para finalmente, a los pocos rescatados los esperarían una cuerda de malandros robandoles mientras salían,a y claro todo culpa del imperio
Fuente: Nata J.

El minero Yonni Barrios se cambió en nombre antes de ser rescatado, el de la esposa y amante, ahora se llama Yoni salgo
Fuente: L. Corrales

ESTA UD. D ACUERDO, EN QUE CUANDO SAQUEN LOS MINEROS Y A SUS RESCATISTAS, METAN A CHAVEZ EN EL HUECO Y LO TAPEN CON CEMENTO ? VOTA.LLAMA AL 800HUECO. !! LLAMA YA !!
Fuente: Lore C.

Chiste tonto

2010-08-30T02:52:00.001-07:00

Guión y dibujos: Exar Kun

Frases creativas en la actual Venezuela

2010-08-23T08:05:00.000-07:00

He ido recopilando los statuses de Facebook de mis coleguitas venezolanos porque la verdad estan super creativos estos días jejejejeje. Sé que mucho reniegan del Facebook, pero con esto es que me lo paso pipa leyendo xD.

By Alexis:

"Chavez dijimos una vez tener al Toro de la Inseguridad tomado por los cachos, LO QUE NO SABE ES QUE EN VENEZUELA HAY MÁS TOROS QUE LOS ENCIERROS DE PAMPLONA..."

" 'En 20 años no habra Inseguridad' y yo me pregunto... HABRÁN VENEZOLANOS VIVOS PARA ESA ÉPOCA?"

"Inevitable, Doloroso pero Realista Ciclo De Vida... "HOY ESTAMOS... MAÑANA NO SABEMOS..."

"ATENCIÓN SRES MALANDROS: A QUIÉN SE LE HAYA PERDIDO UNA BALA RECIENTEMENTE,FAVOR PASAR BUSCANDOLA EN FUERTE TIUNA O EN LA EMBAJADA DE JAPON..."

"En Chile sobreviven 33 personas durante 17 días a 688 mts de profundidad. En Venezuela sobreviven 26 millones de personas durante 11 años Y NOS SEGUIMOS HUNDIENDO..."

By Joe:

"Gracias gobierno por ponerle letrerito de "hecho en socialismo" a los productos, ASI UNO SABE QUE PRODUCTO NO VA COMPRAR...."

"El PSUV rechaza una supuesta campaña de mentiras contra la Revolución. Claro que si en el metro hay varias "Venezuela ahora es de todos" y "Lo extraordinario se hace cotidiano" auqnue sobre esa me queda la duda, si el ORDINARIO se referira a (De mal gusto,poco refinado) o a (Común,habitual,frecuente)?"

‎" 'Los muchachos que hoy en día están cometiendo delitos alrededor de los 20 años, son producto de una desatención a nuestros jóvenes en esa Cuarta República' Carajo, y que se quedaron crionizados cuando llego chavez y ahora es que despertaron? porque de manera normal, van 11 años de la 5ta.. y esos chamos tenían 9 en aquel entonces!!!!"

"Coño que SEMANA TAN PERFECTA... SATANAS esta reclamando a todos sus hijos... primero Tascon y ahora Muller Rojas."

By Rey Vec:

"El PCV "Oposición financia a la inseguridad" Ok... estoy de acuerdo. Yo he financiado al hampa con camionetas, celulares, reproductores,, lentes. Todo lo que me han robado pues."

"hasta las pepas que le salen a uno en el rabo, son por culpa de la IV república. no friegue!"

"Este país está bien jodido. Los que gobiernan joden a los que no gobiernan. Los que no gobiernan esperan gobernar par joder a los que gobiernan. Mientras tanto, nadie tiene tiempo de gobernar."

Ya iré recopilando mas, thanks guys por hacerme reír aunque sea un poquito todos los días!!!!

Talento Nacional

2010-08-04T05:39:00.000-07:00

Y seguimos con los nuevos talentos de suramérica... esta vez da pena decirlo pero es de mi patria... es que no se salva nadie!!!!! Y estaremos jodidos para el resto de nuestros días.

AT-AT Afternoon

2010-06-30T03:30:00.000-07:00

Jo, yo tengo uno pero no se mueve :(. Esto sí que sería la mezcla perfecta para mi xD. Aunque... ¿qué rayos le das de comer?

Fondue de Paella

2010-06-17T03:55:00.000-07:00

En vista de la cagada que puso la selección española en su primer partido del mundial de este año, he recopilado frases de aquellos que se tomaron esto con humor... como debe ser ¡Siempre!

"Los de media markt respiraron con el gol de suiza!"

"¿Que hace un español después de ganar la Copa del mundo??? ¡APAGAR ELPLAYSTATION!"

"Una horda gallegos enfurecidos, queman sede de la Cruz Roja confundiéndola con la Embajada de Suiza"

"Si es que jugamos como nunca y perdemos como siempre..."

"Un pasaje de avión 1000$, estadía en un hotel de africa 600$... ¡VER PERDER A ESPANA EN SU DEBUT MUNDIAL no tiene precio!"

Pueden decir lo que les de la gana, que si la novia del portero español le pelo el culo y este se distrajo, que no cantaron no sé cuantos penaltis, que el arbitro estaba vendido, que los jugadores que pertenecen al Real Madrid son una merde, que las greñas de Ramos no le dejaron ver la pelota, etc., etc., etc. Perdieron su primer partido y ya está. Que no, que los pibes no pudieron meterle un gol a los Suizos, simplemente los amigos del queso fundido tuvieron mas suerte. Total... es solo un juego ¿no?

Pueden seguir las colaboraciones... sobre todo si los pobres españoles siguen en esta racha xD

Estupideces de la red

2010-06-04T03:38:00.000-07:00

Amo esta foto xDDDDD

Más de los Star Wars WTF

2010-06-02T14:53:00.000-07:00

Primero fueron los franchutes con sus mariconadas, luego los turcos con su piratería y efectos especiales tipo Chapulin Colorado y ahora son los brasileros con una increíblemente bizarra version de SW. Aqui un extracto

http://video.latam.msn.com/watch/video/star-wars-brasileno/p45pk1fa

En serio, hay gente con graves problemas

Top 30 Piropos Niches

2010-05-25T01:25:00.000-07:00

Como yo soy más original que el resto (y... pues porque no tengo nada mejor que hacer xD) yo no hago Top 10 o Top 20...yo los hago de 30, así que aquí les dejo un Top 30 Piropos más niches de Venezuela. Pa que vean que los obreros españoles son unas nenazas en cuanto a piropos ordinarios xD.

1.-Mami ven pa llenate esa barriga e' gente

2.-Como no eres mango pa chuparte hasta la pepa

3.-Quien fuera peo pa tronate esas nalgas

4.-Mi amor con ese culo te invito a mi casa a cagar

5.-Eres el sudor que empapa mis sobacos

6.-Flaca, lánzame un hueso pa' hacer un llavero

7.-Las estrellas tienen su encanto, las flores tienen su aroma, y tu tienes cara de mamar bien la paloma

8.-Mi amoooor!!! si asi te ves en cuadros como te veras en pelotas (a alguien usando alguna prenda a cuadros)

9.-Niche says: "Mi amor y esas tetas divijeans????"
Tipa says: "Ay como es eso??"
Niche says: "A la cadera mi amooooooorrr"

10.-Tienes unos ojos que parecen sartenes y cuando te miro se me fríen los huevos.

11.- (a una mujer muy gorda) Mi amooooor tanta grasa pa un solo huevito???

12.-"Mi vida estas como pipote e' Poliedroooooooo"
"¡¿Como?!"
"Pa' caete a lataaaaaaaaass"

13.-Si el rojo es el color de la pasion, bañame con tu menstruacion

14.- "Mami como quisiera q fueras migajita de pan"
"Pa' qué?"
"Pa' que alimentaras esta palomaaa!"

15.-Mami juntemos a pelear los "miones"!!!

16.-Bonitas piernas mami!!! A qué hora abren???

17.-Estas como sarten por la mañana... pa' echarle huevoo!!

18.-Mami, eres el pelo de mi chicharrón

19.-Tíramelo con monte para echarle machete

20.-Mami, lánzame una costilla pa' hacer sancocho

21.-Mami si tienes la regla vente pa' hacer salsa rosada

22.-Maaamiii! ven pa' que seas la guasacaca de esta yuca!

23.-Tas como cornflake, pa hecharle leche

24.-Si tu culo fuera un CD, y tus nalgas dos cornetas .. Mi pipi seria feliz bailando en esa Discoteca

25.-Adios corazón de melon! te espero en la cama sin pantalón

26.-Mami yo no tengo pelos en la boca, porque tu no quieres!

27.-(Solo para Gorditas) MAMI!! ojala fuera perro pa' orinarte esos cauchos!!!

28.-Te comería con todo y ropa, así pase un mes cagando trapo

29.-Eres la puerca que se revuelca en el chiquero de mi corazón

30.-Una cuchara tan grande y yo comiendo con la mano

PD: se aceptan contribuciones

Murales Revolucionarios

2010-05-06T14:16:00.000-07:00

Aqui un poco de arte urbano, creado por la cohorte de zopencos seguidores del chabestia

El Apocalipsis se acerca

2010-04-21T15:19:00.001-07:00

Estamos jodidos... completamente... como diría uno de los cantantes:
"DIOS MIOOOO NOOOOOOOOOOOOOOOOOO AYUDAMEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!"

Chabestia!!!

2010-04-21T15:03:00.000-07:00

Uno sabe cuando tiene un presidente de mierda cuando este se pasa 5 minutos de su programa dominical hablando de una diarrea que le dio.

Aquí la prueba:
http://www.youtube.com/watch?v=tUQhE6ZzgwE&feature=related
Ese no lo pongo grande porque es que me revuelve las tripas.

Entonces, esto es para restregar en la cara a todos aquellos que apoyan al presi y se dignan a leer este blog y especialmente al Tuki que comenta mi blog quejándose de que se burlan de él y que tengo que ir hasta su rancho para decíselo a la cara (Cosa que no voy a hacer por varias razones, entre las mas importantes es: que si no he ido a Chavezlandia para visitar a mi familia, muchísimo menos ire a buscar a un jodío tuki picao), que el presidente (si es que podemos llamarlo así) es un burro enzapatado que no debería ni vender cachapas en una carretera.

Aparte de hablar mas huevonadas de lo que acostumbra cualquier presidente, ocuparse de mariconadas en vez del pueblo que tanto dice amar, encima el pibe se las da de sabiondo y cada vez la caga peor.

Aquí un ejemplo de sus clases de biología y antropología:

Fuente: Solo En Venezuela

Y las de matemáticas.

Y todavía se preguntan ¿Por qué digo que esta criatura del inframundo no sirve para nada? Ahí estan las respuestas

Manera diferente de oir a John

2010-03-16T08:07:00.000-07:00

Jejejeje esta divertido, con letra que tiene que ver son SW aunque la musica no jajajaja está genial

Perfecta definición de WTF!! Parte II

2010-01-14T06:54:00.000-08:00

Esto será un simple comentario, pero es que de verdad lo que he hecho es reírme hasta las lágrimas.

Hay crisis energética en Venezuela, NADIE ha invertido ni medio centavo en infraestructuras para mejorar eso. Cosa que se espera desde el principio de los tiempos de los gobiernos nacionales, ¿sacrificar los reales que se meten al bolsillo por areglar algo? ¡NI DE VAINA!!! entonces... ¿Qué le queda al loco y su cohorte de zopencos? pues racionar la electricidad con planes que rayan en lo absurdo.

La última fue racionar la electricidad en Caracas por sectores. Por espacio de 4 horas distintas zonas de la ciudad se quedarían sin luz, variando el sector durante el día. Lógicamente el genio que pensó este plan no pensó en las cosas que podrían salir mal... vamos...TODO podría salir mal. En fin, que muchos sectores desde el lunes no tenian luz en las horas nocturnas desde las 12 hasta las 4 a.m. (Ganando así, un apoyo total e incondicional de los ladrones de turno de la zona)

Pasan 3 días y al parecer como que al loco mayor le tocó su zona y se cago en los pantalones cuando vio que el edificio de enfrente de la casona se quedaba sin luz y ya no podía espiar a la vecina, ademas claro de que seguro escondían ahí a un monton de agentes de la CIA que quieren matarlo.

Entonces llama a un concilio donde descubre que el Ministro de Energía y Minas (parte de la cohorte de subnormales) aplicó las medidas de racionamiento sin consentimiento del loco, por supuesto se arrechó, le quitó protagonismo y le robó el momento de poder decir, con una sonrisa, alguna otra cabronada que jodería un poco mas a los venezolanos en su programa dominical. ¡Nooooo! ¡Inconcebible!!! NADIE puede hacerle aquello, la burrada tiene que cometerla él con toda su cara de descaro.

¿Pero qué pasa?, el pana al final echa un vistazo mas largo a las medidas de racionamiento y se dió cuenta de la cagada, entonces pensó "coño, si esto sigue así el pueblo me lincha, ¡Ni de vaina!". ¿Qué hizo entonces? pues aplicar la ley mas humana del mundo: echarle la culpa a otro.
Mandó al carajo al ministro de Energía y Minas y revocó las medidas de racionamiento en Caracas.

Que en un país se apliquen unas medidas y tres días después, el presidente revoque las medidas porque nadie le avisó y encima despide al Ministro de Energía, es lo que yo llamo un perfecto WTF!!!!!... definitivo, estas vainas solo pasan en Venezuela xD

Sus subditos seguro que le aplauden, los del bando contrario respiran de alivio, otros se mueren de indignación, algunos otros y los que estamos fuera nos cagamos de risa con este circo que vemos de lejos y la vaina sigue igual. Ahora no será racionamiento, sino como dijo un pana desde Canada:

"A partir de hoy no habra racionamiento eléctrico, sino apagones comunes y corrientes para todo el mundo"
(Fuente: la mentecilla de Oscar Paz)

Lo único que le digo a los venezolanos es que sigan pensando en la Blackberry para usar el facebook en cualquier parte como unos mongólicos y quejarse del gobierno en vez de hacer las cosas que se deben hacer, uds sigan, que seguro que así se quitan este peo de encima.

Pa no dejar la nota así amarga, les dejo otro pensamiento de mis compinches que hoy estaban particularmente creativos jajajaja

"Rectificar es de sabios, pero echarle la culpa a otro y botarlo es de.............Chavez !!!"
(Autor: Tony. High Commander of Legion 501 Venezuela)

La perfecta definición de WTF!!!!!

2010-01-13T14:12:00.000-08:00

La verdad no se si es esa suerte de C3PO en mallas volando, los Vader femeninos, el baile descoordinado, la musica, los escenarios cutres, los efectos especiales dignos de las producciones turcas o que.... pero.....

WHAT THE FREAKING HELL!!!

Que alguien me explique ¡¿Por qué vuelan?!... Es que ni las superproducciones turcas son tan bizarras

Cantante?? O_O

2009-11-02T08:07:00.000-08:00

El material que me propongo a destruir hoy ha sido visto infinidad de veces y es relativamente viejo (sin contar a la prota, que esa si que es vieja), pero hace unos días un compatriota trajo este material a mi memoria, contándome que la protagonista del siguiente video había sido invitada especial en Sábado Sensacional hace unas semanas. Entonces no pude evitar la tentación de pegarme a escribir mis impresiones sobre el video, cosa que divierte bastante a Stone y a alguna otra alma que se dedique a leer esta sarta de estupideces que es mi blog.

Empecemos por informar a los internacionales sobre qué rayos es Sábado Sensacional.

Sábado Sensacional es un programa televisivo venezolano, que lleva décadas al aire en uno de los principales canales de la televisión del país. Como su nombre indica, se transmite los sábados, en el horario comprendido desde las 3 de la tarde hasta bien entrada la noche (para luego dar paso a los culebrones cachiféricos). Es un programa de variedades en el que se hacen entrevistas a gente importante, donde nació el Miss Venezuela, invitan a cantantes famosos, estrellas de cine o la televisión, etc. Incluso por la época de Saturday Night Fever, llegó a presentarse el mismísimo John Travolta a echar un pié.

Este programa, como todo en la Venezuela actual, antes renombrado y de calidad, cayó en una decadencia tan apoteósica, que hoy día su estrella principal invitada llegó a ser el engendro del infierno que protagoniza el video a destruir de hoy.

La "cantante", un fósil del jurásico ambulante, se hace llamar la Tigresa del Oriente, que ya con este nombre digo de grupo de Tex Mex chicano de los Ángeles, a uno se le paran lo pelos.

Tigresa porque se viste de leopardo (que aunque es otro felino cuela porque tiene la piel estampada), vestuario que solo se puede ver bien en una mujer cuarenta años más joven y con cuerpo de modelo, ya que incluye: escote pronunciado, hot pants, botas altas y guantes terminados en garras (que no las necesita, sus uñas naturales serían la envidia de cualquier secretaria ministerial). El vestuario va a compañado de una melena leónica, que causaría un infarto a cualquier peluquero respetable, maquillaje a lo cleopatra y botox hasta el duodeno. Seguro que esa pinta se le ocurrió viendo un documental ochentero de Tanzania y sobre burdeles americanos de la época de la colonia.

Y de oriente, pues... porque será de oriente supongo yo.

Museo de arqueología o puticlub de carretera ofrece recompensa

Posiblemente su carrera artística comenzó cantando en las noches de karaoke en el geriátrico donde vive y una amiga de la infancia le escribe las canciones basándose en los sermones del cura de la misa dominguera. Una vez cautivó a su público contemporáneo, convenció a algun pibe con una cámara de que le hiciera unos videos (seguro que lo amenazó con pagarle en especias) y así crear fama en youtube. Lo mas jodido es que mal o bien lo logró.

Este video (el más conocido) comienza con la momia, las miembros honorarias de algun burdel cercano y un pibe cachas, vestidos con trapos y gorras de tela camuflada, diciendo que su arte es parte de producciones musicales éxitos del mundooooo (que si eso son "éxitos del mundo", mejor que llegue el apocalipsis y nos lleve a la mierda a todos). Aquí empezamos con el cámara destacando su habilidad con el encuadre de la cámara, cortándole la cabeza a una de las chicas.

Empieza la música típica de los samples de un sitentizador de segunda y sale la estrella montada en una curiara remontando un río, cantando mientras el cámara, con total maestría, la graba a contra luz, por lo que solo se distingue la silueta, la peluca de león mal peinado y las pezuñas de la momia cantante.

Pasan algunas tomas de los alrededores: un río, una misión indígena disfrazada de "Jardín Etno Botánico" y algunas riberas de selva estilo el amazonas. Empiezan a salir las "bailarinas" vestidas de leopardo meneando el trasero en algún merendero digno de El Junquito y el fósil aparece de nuevo, bailando sola al borde de un bosque tropical vestida de tigre mientras canta. El cámara vuelve a hacer uso de sus habilidades, grabando de lejos a la estrella, cortándole la cabeza a las chicas y dejando que unos niños, caballos y demás se atraviesen al fondo, arruinando aun más las tomas. En este punto empecé a pensar que lo hacía a posta para no destacar las horribles caras de las bailarinas ni enfocar a la momia mas de lo necesario.

Mientras alternan tomas de las bailarinas y la vieja, empiezan a pasar cosas absurdas:

-Un autobus que nadie sabe para donde va, de donde viene, ni le encuentra sentido alguno para que sea grabado en video, sale con las puertas abiertas y el chofer al lado, nadie baja ni sube del autobus, así que la toma de unos segundos es completamente nula.

-Una de las bailarinas sale moviéndose de manera sugerente, mientras sostiene las riendas de un caballo la mar de aburrido. Si se le estaba insinuando al cámara o al caballo, es algo que nunca sabremos.

-Unos indios peruanos posan en grupo sosteniendo unos dibujos o algo parecido, pobres que no se enteran que es un video y no una foto, por lo cual se comportan como estatuas sonrientes.

-Logran reclutar a los niños que se atravesaban en las tomas anteriores, para que payaseen frente a la cámara.

-La momia y una de las chicas, salen escondidas en la maleza como si fueran gatos y la momia extiende su "garra" hacia la cámara en un gesto "sensual", que mas bien lo que causa es un escalofrío general (No sería mala idea ponerla como decoración de Halloween, seguro que asusta a todo el mundo y te ahorras los dulces xD)

-Y por último, lo peor... un tipo vestido con mallas de luchador, botas todo terreno y plumas de colorines pegadas con cinta adhesiva en los brazos, baila de manera "sexy", convirtiendo el momento en lo mas incómodamente gay del video.

En fin, el video habla por sí solo, pero de verdad que esto da vergüenza ajena, más vergüenza da que Sábado Sensacional gastara dinero en invitar a ese fósil peruano al programa como estrella principal.

Agarrar a Lina Ron, hacerle un lavado de cerebro intensivo con los carajos de Pare de Sufrir, vestirla de tigre y grabarla en video mientras canta era la misma vaina y mas barato, además podían jactarse de una estrella "bolivariana mejma"... hay que joderse.

Tigresa Bolivariana, ni maquillaje le falta

Glosario:
Curiara: bote estrecho de madera, fabricado por los indios de suramerica
Cachifa: forma despectiva de referirse a la chica que limpia la casa
El Junquito: Pueblucho de montaña, que está en la vía para la Colonia Tovar, donde hay merenderos, alquiler de caballos y cuanta taguara de mala muerte existe para comer al borde la carretera.
Colonia Tovar: Pueblo colonial aleman
Pare de Sufrir: grupo brasilero de evangelistas radicales

Estupidómetro

2009-09-29T14:50:00.000-07:00

Me pareció demasiado gracioso esto que me encontré en el carelibro xDD

MIDE TU NIVEL DE ESTUPIDEZ

Marca con una x las cosas estúpidas que te han pasado

1. [ ] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.

2. [ ] Saludar a alguien en la calle por equivocación.

3. [ ] Golpearte con una puerta o algo transparente.

4. [ ] Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no, equivocado”.

5. [ ] Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.

6. [ ] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.

7. [ ] Te es posible chuparte el codo.

8. [ ] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.

9. [ ] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta

10.[ ] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.

11.[ ] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.

12.[ ] Ahogarte con tu propia saliva.

13.[ ] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.

14.[ ] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas.

15.[ ] Abrir al revés la caja de fósforos.

16.[ ] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.

17.[ ] Tragarte un insecto sin querer.

18.[ ] Incendiar algo accidentalmente.

19.[ ]Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.

20.[ ] Dormir y despertarte todo babeado.

21.[ ] Dormirte en clase.

22.[ ] Destapar la coca cola y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.

23.[ ] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas

24.[ ] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.

25.[ ] Querer servir la bebida con la botella tapada.

26.[ ] Usar los dedos para hacer sumas simples.

27.[ ] Dormirte en el Bus/tren y pasarte de la parada.

28.[ ] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.

29.[ ] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.

30.[ ] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.

31.[ ] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.

32.[ ] Ir a votar y no llevar el DNI. (cédula)

33.[ ] Tragarte el chicle.

34.[ ] Ir a comprar y no llevar el dinero.

35.[ ] Hacer una cola de 3 hs que no era

36.[ ] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo o el de pie.

37.[ ] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.

38.[ ]Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo

39.[ ] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.

40.[ ] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.

41.[ ] Salir o entrar al agua y que se te baje el bañador.

42.[ ] Entrar al departamento o auto equivocado.

43.[ ] Que se te caigan objetos al inodoro.

44.[ ] Poner el cazo a calentar sin agua.

45.[ ] Entrar al baño del genero equivocado.

46.[ ] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.

47.[ ] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.

48.[ ] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.

49.[ ] Decirle mama a la profesora.

50.[ ] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado

Massatours!

2009-09-24T14:46:00.000-07:00

Eliminé las entradas antiguas para poder poner todo el comic junto... que luego me hago un rollo con el blog de los... eggs. Enjoy!

Está demás decir que es mi autoría B-)

Guión y dibujos: Jawa

Pixar y el imperialismo mejmooooo!!!

2009-08-20T03:30:00.001-07:00

Estos panas no se cansan, es que es risible todo lo que dicen y hacen, insólito de verdad... este artículo del que les voy a poner el link, es otra prueba más de que los locos del gobierno tienen el cerebro de una salchicha. El editor o autor de este artículo debe ser evangelista de esos locos además de chavista, es que es increíble... quieren que seamos todos mas yanomamis que los indios amazónicos... hay que joderse

http://www.radiomundial.com.ve/yvke/noticia.php?26265

De vecinos y otras especies

2009-08-19T16:24:00.000-07:00

En las pocas ocasiones en que la televisión española no emite programas de cotilla, noticias, anuncios interminables de mamawevadas para el móvil, televentas y series americanas dobladas al español, existen ciertos programas españoles bastante entretenidos. Aida,Cámara Café, Escenas de Matrimonio, Buenafuente, El Hormiguero o uno en especial que he empezado a ver estos días, llamado "La que se Avecina".

Este último es una serie que ha logrado sacarme más de una carcajada con las exageradas situaciones de una comunidad de vecinos que residen en un edificio. Las historias son ficticias, o eso pensaba yo hasta que he pasado un mes en un bajo (apartamento de planta baja) de un pequeño edificio en Aranjuez.

Debo señalar que dicho apartamento da hacia un patio interior que es de uso común del edificio, ya que las puertas y ventanas de los otros bajos dan al mismo patio. En donde estoy, se disfruta de una pequeña área cerrada donde está el control del gas y es el hueco donde estan los tendederos de los apartamentos de pisos superiores, cabe decir que ahi colgamos nosotras la ropa también, vamos, que en el patio común no vamos a poner la ropa a secar digo yo.

En fin, en este espacio de tiempo he llegado a clasificar y conocer los ingredientes que componen este sancocho humano que en España llaman "Comunidad de Vecinos". Digo sancocho porque estámos en verano y, vamos, que con este calor uno queda como una sopa, además claro que todos los episodios diarios se resumen al patio común que hace de olla. Encima con el eco y que todos hablan como si estuvieran en un campo de fútbol, es imposible no enterarse de todo.

El Agua
Empezamos por el agua pal' caldo, que la pone la piba que limpia el edificio... a punta de manguera. Pisos, paredes, puertas y persianas son las víctimas de una chorro de agua matutino que no cesa al menos hasta mediodía. Para esta mujer no hay bayeta ni fregona que valga, agua a chorros pa' todo (luego hablamos de que hay que ahorrar agua). No existe cosa que la detenga, a ver, que si dejas la ventana abierta te inunda el apartamento y dios libre a tu ropa de haberla dejado en un tendedero portátil en el patio, que si está en su camino la piba le dará un segundo remojón a la ropa sin miramientos.

Nosotras también hemos sido víctimas de la señora de la manguera, porque limpia el área privada de los tendederos y el gas del mismo modo, y le vale madres la ropa ahí colgada.

Polvos de sabor
La sal y los polvos saborizantes los pone el piso en reforma que tenemos al lado. Está en obras desde seis meses al menos, la causa es la crisis y que los obreros no vienen todos los días, pero cuando vienen... agárrese, que llegan al despuntar el alba para aturdir a todo el edificio. Sierras eléctricas, mandarrias (martillos grandotes para derribar paredes), lijas, martillos y cuanto objeto que haga bastante ruido son sus herramientas favoritas, además claro de dejar a todos los apartamentos bajos perdidos de tierra y polvo. ¿Que usted trabaja de noche y le molesta el ruido? pues se jode o se cambia al turno de día, porque no le van a dejar dormir.

Verduras
Entre las verduras e ingredientes secundarios tenemos a dos vecinas del segundo piso que no se enteran de lo que es un tinte, la fecha en que estamos, ni lo que es un "área común" de un edificio.
Una de ellas jura que estamos en la era medieval y que el edificio es un castillo... ¿Un castillo? Claro que si, por los tapices que cuelga desde el muro del pasillo de su piso hasta el patio común, solo le faltan los escudos, armaduras y espadas, pero eso no viene a tema, la cosa es que esta mujer lava sus alfombras persas enormes en el patio común, a punta de cepillo, jabón, amoniaco y agua, para luego colgarlas desde el segundo piso chorreando agua como si de tapices con incontinencia se trataran. Pobre del desprevenido que atraviese el patio sin percatarse del tapiz persa, que le espera un remojón de agua sucia, amoniaco y jabón.

Algo como esto pero sin turistas, con alfombras horteras y dentro de un edificio

La segunda vecina es otra que no se entera que las áreas comunes del edificio no son la ribera de un río para lavar, pero esta no limpia sus alfombras sino las camas de sus mascotas, dejando todo apestoso a perro mojado mezclado con amoniaco, el suelo lleno de pelos y agua sucia (y dale con el agua!).

Ojo, nota importante: estas actividades deben comenzar a las 7 de la mañana, coordinando los días con los obreros de la reforma, ya sabe, para que la pobre alma que trabaja de noche tampoco duerma cuando no hay obras.

Especias
En el primer piso tenemos a las especias, estas le ponen el toque que falta a la sopa antes del ingrediente principal. Parte de las especias las ponen unas suramericanas con hijos llorones y maridos sinvergüenzas. A estas les encanta la hierbabuena, pero no de a poco sino de a macetas.. de a macetazos y dirigidas a la cabeza del marido sinvergüenza mientras los hijos chillan a todo pulmón. Si la maceta cae al patio no hay problema, total la maceta no es suya, sino de la otra vecina que vendrá a recogerla tres días después. Están sordas, ya que la tele está siempre a toda pastilla y su apartamento debe ser enooorme, ya que hablan a gritos.

Almacen de proyectiles

La otra vecina (dueña de la maceta de hierbabuena) pone la especia "Viejica", comunmente conocida como "Vieja quejica", esta señora no tiene otro oficio que quejarse de todo y de todos, mientras ella hace tanto o más ruido que el resto. "Que no se puede fumar en el patio", "Los niños no pueden jugar en el patio", "No se pueden poner macetas en el patio", "Que no puedo leer por las risas vuestras", "Que como sigan hablando con la ventana abierta llamo a la guardia civil" y una larga lista de quejas similares, pero vamos, que a la loca de las alfombras no le dice ni mu.

Lo irónico es que esta señora se queja del ruido a las 7 de la tarde y es de las que se las tira de religiosa, pone la tele con el home cinema a toda pastilla los domingos a las 9 de la mañana, pero no con un programa interesante no no, es la misa del canal religioso y que todo el mundo escuche las prédicas a ver si se salvan sus pobres almas del pecado descubriendo la fe verdadera. También mueve todos los muebles de su casa a las 6 de la mañana (mientras mas pesado y haga más ruido arrastrándolo, mejor) usando tacones, echa un polvo con el marido a mediodía pegando berridos en la ventana y así todo dios se entera del semental que tiene en casa y arruinarle la comida a mas de uno. Pero vamos, que tres pendejas riédose mientras ven una peli a las 7 de la tarde no la dejan leer... hay que joderse.

¡QUE NO ME DEJAN LEER EL SALMO SESENTAY NUEVEEEE!!!

La Calne mi arma!

Llegamos entonces al ingrediente principal: la alemanita. No le llamo así porque sea alemana, sino por su adicción a las salchichas de polla... ehem, digo... de pollo. Este especimen femenino de raza gitana es de hábitos nocturnos (especialmente de madrugada), horas en las que destaca su peculiar lenguaje: a grito pelao; sus dos pequeñas crias se comunican del mismo modo, por todo lloran, se quejan y chillan como si les estuvieran arrancando la piel.

Mas o menos así habla

Cuando no son las crias llorando, es la madre gritando, amenazando con matar a alguien, hablando por el móvil a toda la capacidad de sus pulmones y cuerdas vocales, o llorando. Esta última acción tiene el efecto inmediato de hacer aparecer a algun macho de la especie que, acto seguido, cambia los lamentos de la mujer por unos gemidos que se escuchan hasta sebastopol. Nos diran marujas, pero es que debido al horario y la cantidad de ruido que generan sus actividades, es imposible no enterarse así uno no quiera.

En fin, que a veces hemos llegado a pensar que esto es una vecindad digna de la tele, lo que se vive ya da risa por lo surrealista de cada situación. Pero ya tenemos algunos planes en mente:

-A la de las alfombras, pues se le abre un pequeño orificio a la tapa de un bote de lejía y con dicho líquido se escribe en la alfombra la palabra "PUTAAAA" a ver si va a seguir colgando su tapiz.

-A la de la cestas de los perros, con rociarlas con gas pimienta tenemos, los perros mas nunca se le acercan a la cesta y ya no tendrá porque lavarlas.

-Con las suramericanas no nos metemos porque esas pibas son capaces de lanzarnos una maceta, ademas ayudan a poner de los nervios a la frígida de la misa dominguera.

-A la frígida con joderle la vida viendo que jode películas y morirnos de risa tenemos, eso le carcome por dentro, que otro sea mas feliz que ella y por eso llamará a la policía. Que cuando vengan las autoridades a ver que pasa con tres pibas que se mueren de risa a las 8 de la tardecon una peli, le mostramos la gran fiesta que tenemos en casa y quiza le invitamos un tinto de verano al poli.

-Y a la alemanita mejor no meterse y llamar a la guardia civil cuando se ponga loca, que esa es otra de armas tomar.

En fin llegamos a la conclusión de que no importa lo que uno haga, siempre habrá alguien que jode, se queje y grite, y que no importa en que turno trabajes, siempre habrá algun bestia rebuznante que no te deje dormir a ninguna hora.

Caldero Mágico de Oxir Parte III

2009-08-17T00:21:00.001-07:00

Seguimos con la fabulosa historia del caldero creada por Exar. Aqui los dibus han empezado a evolucionar en cuanto al uso de la tecnología, pero no ha perdido la cutrez que lo caracteriza.

Guión y dibujos: Exar Kun

Sobre especies en vías de expansión: Los Tuki

2009-07-25T06:54:00.000-07:00

Debido a las veces que me han preguntado ¿Qué diantre es un Tuki?, voy a escribir una reseña sobre mi versión de lo que es esta subespecie del común denominador de niches* venezolanos. Podría darles un link para que buscaran infomación sobre los Tuki, pero criticar algo que me parece hortera o surrealista es demasiado divertido.

*Véase definición en el artículo sobre Mata Calor.

Cabe acotar que lo que sé de los Tuki, lo he leído por ahí, visto algún video o por descripciones de terceros, ya que esta especie no existía cuando salí de Venezuela y no pude tener contacto directo con ellos (gracias a Dios).

Bien, de lo que recuerde estos seres conocidos comunmente entre la gente normal como"Cerrícolas" (que viven en los cerros) primero eran llamados los "Monos", luego los"Yoldan" (supuestos fans de Michael Jordan) y los "Regetoneros de barrio bajo". Simples versiones de los mismos maleantes con un alto nivel de resentimiento y odio a cualquiera que no viva en una chabola, que tenga mas cultura, educación o decencia (o sea, el resto del planeta); y cuyo coeficiente intelectual es el mismo que el de un chorizo carupanero.

Ahora esa especie ha evolucionado a los Tuki.

Los Tuki es una de estas tribus urbanas y horteras arraigadas en Venezuela, que se caracterizan por su comportamiento simiesco, violento, vulgar y ordinario. Creen que el mundo les pertenece por derecho y que el resto les debemos todo. Se dice que provienen del cruce de un recoge-latas y una prostituta, pero muchos le echan la culpa a Chavez en su intento de llevar el socialismo, a toda costa, a los jóvenes del país.

Son territoriales y sueles luchar por una moto, gorra, gafas oscuras o "jeva" que esté en disputa. Su única alianza conocida es con los Regetoneros, ya que son afines en cuanto al número de neuronas funcionales en su cerebro, es decir, ninguna.

Se mueven en manadas, siempre bajo la dirección del líder Tuki, quien es más vulgar que sus congéneres y posee la mejor "Yagua" del grupo.

Macho alfa Tuki

Se les puede encontrar en cualquier matinee o fiesta de pro-graduación en una discoteca de mal gusto, en peleas callejeras, bebiendo cerveza en la entrada de cualquier licorería, en playas de mal gusto (que antes eran de buen gusto hasta que llegaron ellos), en un Moto Fest o reuniones en la cárcel.

Su música favorita es la tribal, Raptor's House o Maquina Latina entre los autores mas conocidos. Es música electrónica de la que más aturde, cuyas letras tratan de temas sexuales o violencia y de ritmo monótono. Tuki que se respete la lleva a toda pastilla en el móvil, sobre todo si el espacio es cerrado y está lleno de gente (un vagon del metro a hora punta, por ejemplo). Si tiene espacio suficiente el Tuki se pone a bailar, pero de modo que parezca mas bien poseido por los espíritus chocarreros (mientras mas raro se mueva mejor bailarín), ganándose la admiración de sus compinches y la jevita de turno. También escuchan Salsa Tuki (ritmo más lento y con letra"erótica") Vallenato, Chatarrita, Bachata y Regeton.

La "Jeva" o mujer Tuki, es el objeto sexual del macho, también llamadas "la mía" son tanto o más vulgares que los hombres, y es debido a este trato y comportamiento, que se sospecha que su indice intelectual es inferior al de cualquier hembra de otra especie.

Cuando no están robando a alguien, comprando su ropa de marca (de imitación) en los mercadillos, peleando o simplemente vagabundeando por la calle, algunos trabajan. El empleo por excelencia de un Tuki es vigilante o segurata (si es nocturno, mejor), no requiere de ningún esfuerzo mental y pueden echarse a dormir en cualquier momento. Si deben llevar uniforme, este debe ser complementado con cualquier accesorio Tuki.

Sus enemigos principales son los Emo, Sifrinos (pijos), Metaleros, Punks y cualquiera que no sea Tuki, o alguna otra manada de Tuki.

Como sus conexiones neuronales son prácticamente nulas, no se puede esperar de un Tuki que hable bien, muchísimo menos saber 3 palabras en inglés y de pronunciación ni soñar. Un buen ejemplo son sus nombres, entre los que destacan: Winkelman, Yeison, Deivy, Güilians, Aleisi, etc. Las chicas suelen llevar nombres compuestos o impronunciables, ejemplo: Mileidi, Eduyreidys, Yuribiditzay, Yuleika, Zurimar, Criscarmar (Cristobal-Carmen-María), Yamilet, Yasouri, etc.

Entre su lenguaje oral característico encontramos: Haiga, pior, enchuflar, nos ibanos, pecsi, mas fiiino!, sandungueo, malandreo, noche nocturna, hablame biiiicha, plomo, burda e' crema, papear, esa mamii, seisi, menol, mayol, callate la'etaa, ponlo en la pueltica, dalej, hicistej, vistej, comijtes, dormijtej, fuijtej, sanduis, espaeti, masticá-awa.

Por alguna razón mística algunos Tukis estudian, episodio de su vida en donde se les ve escribir algo que no sea un grafiti. Entre sus burradas literarias comunes nos podemos encontrar con: nadien, aciemdo, desembolbido, uviera, me fueras decío, etábanos, veníanos, etc.

Cómo reconocer a un Tuki en la calle.

Es bastante fácil, ya que estos seres suelen llevar encima cualquier cosa que llame en exceso la atención. Es IMPRESCINDIBLE la tenencia de dos o mas items de la siguiente lista, ya que es claro indicativo de pertenencia al grupo.

-Una "Yagua" o "Vera", moto de baja cilindrada bastante ruidosa (poseer la mejor, es prueba irrefutable del macho alfa)

-Gorra de visera plana o de plástico traslúcido ostentando marcas como: Nike, Von Dutch, Billabong (que ellos llaman "billabon") o Adidas (esta marca es alto standing para un Tuki)

-Pantalones Levi's modelo tubito, preferiblemente de colores llamativos como rojo o verde perico, úsándolos mas arriba del ombligo.

-Camiseta ajustada que ponga el logo de Nike, tambien preferible en telas de colores chillones.

-Gafas de sol Oakley (para Tukis "okli") que sean tan grandes, que parezcan moscas cuando las usan.

-Zarcillos (pendientes) de imán o normales, que al menos imiten pedrería de "Charoski" (Swarovski)

-Sudadera con capucha de diseño, con imágenes de Don Omar, Daddy Yankee o cualquier músico de esos, o que al menos lleve el logo de Nike bastante grande.

- Móvil marca Nokia, que tenga al menos 20 megas para mp3 y altavoz, para aturdir al resto de la humanidad con su música Tuki.

-Bolsito Nike vacío y lo mas apretado posible.

-Perinolas (opcional)

-Corte de pelo sayayin (las mechas son opcionales, pero muy comunes) o estilo "Daddy Yankee" (ni idea que estilo es ese)

-Bigote y vello de los brazos desteñidos con agua oxigenada

-Zapatos deportivos de colorines y que pongan bien visible el logo de Nike, Adidas, Puma, o similares.

-Las mujeres Tuki se diferencian de los hombres por llevar el pelo largo (amarillo bachaco opcional) y peinarse variando cintas de regalo en la cabeza, combinadas con el color de su ropa. También usan los Levi's tubito pero mas arriba del ombligo que los hombres, prenda que puede sustituirse por mini faldas o pantalones cortos que tapen la mitad superior de las nalgas, dejando al aire la celulitis de las más gorditas para deleite de todos. Si el pantalon corto lleva escrito en la parte trasera algo estilo "The Big" o "Aprietame" en letras grandes, pues mucho más Tuki.

Dama Tuki

Eso es todo señores. Cabe aconsejar a aquellos que gustan del turismo de aventura extremo, que si se encuentran o piensan entrar en territorio Tuki, no lleve nada que lo delate como turista, ni llamativo, ni que indique un mínimo de poder adquisitivo, o será víctima del deporte favorito Tuki: robar.

Quedan avisados.

PD: se recibirán aclaraciones, contribuciones o información varia sobre el tema que se me pasara por alto. ;)

Suck that Trekkies completo

2009-07-15T15:01:00.000-07:00

El video de estos frikis completito, es wenisimo!!!! y pos ala, al final muerte al Enterprise!!! xD

Disney y sus cosas

2009-07-03T16:13:00.000-07:00

Ya que estamos de moda con esto de Michael Jackson pos no me voy a quedar atrás. Aqui les dejo un corto que lo pasaban en Disneyland, se llama Capitan EO, a lo mejor algun viejorro se acuerda de haberlo visto jejejeje

Dirigida por Francis Ford Coppola, producida por Dios... ehem... George Lucas (quien también metió mano en el guión), con música de Michael y la instrumental de James Horner, y protagonizada por el rey del pop.

Este corto lleva la tecnología setentera de Star Wars, personajes que parecen los descartados de El Laberinto, el primo perdido de Max rebo, los droides desechados de La Caravana del Valor y cualquier coreografía de la época de Thriller.

La verdad no tiene pérdida si les gusta el género y aun tienen nostalgia de cuando Michael aun era medio moreno. Enjoy

Parte 1

Parte 2

Y por supuesto tiene que haber jodedera con esto xD Family Guy... I love you for this moments xD

A couple more videos against the TREKKERS!!!!

2009-07-03T14:30:00.001-07:00

Confusión:

Star Trek vs Star Wars... ¿Plagio?

Bye bye Enterprise!!!

2009-06-01T14:33:00.000-07:00

Un fan video donde se muestra como muere el Enterprise a manos de la famosa Death Star.

Los chicos de verdad se fajaron haciendo este video... Jojojojojo SUCK THAT TREKKIES!!!

Un poco de cine

2009-05-15T14:47:00.000-07:00

Como en estos días no tengo mucho que criticar (Debido a la falta de finanzas pa paser y ver las locuras del mundo) pues hablo un poco de cine en casita, al menos las finanzas han dejado que alquile una peli y el todopoderoso internet que me deja bajar pelis jejejejeje... si, yo... jawa... bajando pelis de internet, hombre es que el cine aqui esta carisimo!!! además en el cine ya no pasan pelis del 2002... whatever, me las baje y punto.

Tonces a cuento, hoy viernes en el país de los feriados, las rotondas y jamón serrano, yo trabajando (en feriado, porque hoy es feriado en Madrid, no me pregunten que se celebra porque no se) y ladillada al extremo me he puesto a ver dos pelis. Una viejilla ya (la del 2002) y otra digamos que es del año pasado (creo), lo que sea... me vi Equilibrium y REC. Haré un breve resumen de cada una pa no enredarnos ¿ok?.

Equilibrium

Dirigida y escrita por Kurt Wimmer (ein?) y protagonizada por Batman... ehem... Christian Bale, una piba con cara de vieja y un negrito ahí que no me acuerdo el nombre.

Va de que a principios del siglo XXI explota una tercera guerra mundial (idea super original) y devasta el planeta, entonces al terminar la guerra deciden que el ser humano no podrá sobrevivir otra y bla bla... a final de cuentas se construye una ciudad nuevísima y bastante futurista donde usan los vehículos mas futuristas de todos... dirigibles... y carros estilo Mercedes Benz cuyos modelos eran los prototipos del 2002 y por eso son futuristas, camiones con un monton de luces y bueh... cosas parecidas, algo que me parece acertado, coño en dos años no podemos tener carros que vuelen y esas pendejadas de todo filme futurista ¿o si?

En fin, la vaina es que lo que justifica la poca humanidad del ser humano en contra de otro ser humano, reside en los sentimientos... TODOS... Entonces mediante un medicamento se le reprime al ser humano la habilidad de "sentir", para evitar próximas guerras, sufrimiento y bla bla.. sociedad perfecta etc, etc. Aqui entonces entra Batm.... John Preston, quien es una especie de poli-jedi que busca a los "criminales" que "sienten" y trafican con cosas que causan sentimientos, como la pintura, música y cosas por el estilo, pero que termina uniendose a la "resistanz" y deja de meterse la droga loca esa y empieza a sentir. Desbarata todo el sistema, los humanos son libres y es el héroe de la peli.

Lo atractivo de la peli es como actuan los polis estos llamados Clerics, Batm... digo John, es un refrito de Neo pero con la cara de Batman, el sueño de cualquier pistolero-ninja que se respete. Joder es que el tio parece tener un campo magnético que desvía las balas, porque le disparan desde todas direcciones y NADIE le da, eso si, John si que no pela un solo tiro, además que lo hace con estilo. La idea es un Gun-Kata, una especie de karate pero con pistolas en vez de patadas y puñetazos, aunque este señor tambien maneja las katanas como cualquier maestro japo y termina cortándole la cara al pobre negro... si, la cara... separada de la cabeza como una loncha de jamon, burda de gross esa escena.

Mirar el video... (quitaron la escena de la cara del negro, pero bueh)

La peli no es mala pero tampoco es buenísima, me divirtió un monton, quiero poder disparar así y cargarme a 15 pibes en una ronda sin recibir un rasguño.... ostia es que mola mazo el tipo jajajaja (españolísimo eso ¿no? xD)

Neo con liquiliqui, pero diox...yo quiero disparar asi xD

A esta le damos un... 6 en la escala de Jawa.

REC

A ver, que podemos decir de REC... un peli de zombies española, filmada con cámara en mano, los muertos reviven, muerden a los demas y los contagian, etc , etc... una mezcla de Resident Evil y La Comunidad, lo único que no tiene de los cliché de los zombies es que los muertos vivientes no dicen "Brainzzzz", ni caminan arrastrando los pies con los ojos pa arriba. De resto lo tiene todo, sangre, gritos, polis, destrucción, suciedad y los toquecillos de humor por parte de algún personaje rechoncho.

Todo se desarolla en un edificio, donde una periodista y su camera man, se quedan atrapados con dos polis, dos bomberos y los vecinos del edificio, el lugar es precintado y sellado sin previo aviso hasta que el personal sanitario haga acto de presencia para hacer las pruebas etc etc y salvarlos a todos... cosa que no pasa.

Los personajes son los típicos: pareja de abuelitos, una señora con una niña enferma, un pibe que sabe algo de medicina, un poli mal humorado y bien pajuo, la periodista chillona, el camera man que es el realmente valiente, el bombero que ayuda a todos los demas y es burda de fuerte, unos chinos, un gay de 55 años (el personaje humoristico) y la enferma original, una vieja.

Como es de esperarse se echan la culpa unos a otros de la epidemia a medida que pasa la peli, ¿Los primero señalados como culpables? los pobres chinos ¿por qué? pues porque son chinos, comen cosas raras y gritan rubbish que nadie entiende. Luego se van por la niña enferma and so on, and so on hasta que llegan a la raíz que es el perro de la niña enferma, por lo cual, la niña logicamente termina siendo zombie.

Aparte del gay, lo divertido de esta peli es escuchar una y otra vez las clásicas españoladas: "Me cago en la puta", "¿Qué cojones está pasando?", "Que mierda es esta" o "Que te den por el culo", mezclar este lenguaje tan castizo con zombies me parecio acertadísimo porque al menos alivia un poco lo mala que es esta película. Otra notita... a la periodista deberian habersela cargado al principio, dios que mujer pa ser pesadita y atorrante.

De verdad, le hubiesen dado ese presupuesto a mi amigo Exar y a sus compinches, hacen una versión mil veces mejor y probablemente con artes marciales incluídas jajajajaja.

Esta imagen no es de la peli, pero tiene que ver con el tema

y me hizo gracia

Escala de Jawa... un 3

En fin, hasta aquí mi resumen de hoy, porque no he visto mas peliculas y porque ya me fastidié de escribir. Au revoir!

Como se ven las pendejadas de Chavez en el extranjero

2009-05-14T13:51:00.003-07:00

Buenafuente es uno de los pocos programas españoles que llega a ser bien divertido... weno a veces... pero cuando les toca burlarse de Chavez siempre la pegan del techo. Aqui les dejo un videito en donde Buenafuente hace que me ría hasta las lágrimas una vez más, en esta oportunidad opinando sobre otra de las pendejadas del chaburro mayor: "El Vergatario"

COSAS QUE HACER SI TIEMBLA EN CARACAS A LAS 4:40AM

2009-05-04T15:11:00.000-07:00

Este texto es de un compinche venezolano que se llama Julio E. Gamallo, que plasmó perfectamente la actualidad venezolana en caso de emergencias de desastres naturales, enjoy!!

COSAS QUE HACER SI TIEMBLA EN CARACAS A LAS 4:40AM

1 - Llama a un amigo y has la pregunta estupida: "¿Lo sentiste?"

2 - Conéctate a tu facebook y cambia tu nick rápido por algo que tenga que ver con el temblor, esto es muy importante porque así eres parte de la moda. Opciones mas comunes de nicks:

a – La Tierra tiembla

b – despiértame cuando pase el temblor

c – es hora de hacer temblar las paredes… etc. etc. etc.

3 - Corre a bañarte y a depilarte o afeitarte, no hay nada mas de lo último que te agarre una tragedia sucio. Trata de vestirte bien y toma tu tiempo porque no todos los días tiembla.

4 - Vuelve a revisar tu facebook para ver si tu nick fue muy original y te han puesto un comentario

5 - Prepara algo de comida, no solo para comer en el momento si no también para llevar. Recomiendo una panquecas con miel o mantequilla, desayuna con calma para que te caiga bien y después no estés con dolor de estomago por ahí.

6 - Prepara un kit de emergencia, algo cómodo de llevar y que contenga principalmente los siguientes artículos:

a – Nintendo DS o PSP

b – Una buena selección de películas quemadas de cartelera, ya que los cines estarán cerrados en un buen tiempo

c – Por supuesto el dvd y el televisor

d – Preservativos. Porque uno nunca sabe que puede pasar

e – En el caso de las mujeres, el secador de pelo, porque no pensaras que van a montar módulos de peluquerías de emergencia ¿o sí?

f – La computadora no puede faltar. Si no es una laptop te va a costar un poco más cargarla, pero créeme que vale la pena, si no ¿Cómo vas a poner más nicks estupidos del temblor y vas a ver los nicks de los demás?

g – El black berry. Para muchos no es necesario incluirlo ya que prácticamente es una parte del cuerpo humano, pero para los menos intensos no lo olviden, pues después de tenerlo es muy difícil vivir sin él.

6 - Esta es una de las opciones mas importantes antes de salir de tu casa o apartamento, revisa tu facebook de nuevo y vuelve a ver los comentarios y nicks del temblor, seguro tendrás miles ya para esta hora.

-Están los que joden con los nick como: “Tiembla no es el perro de Heidi”.

-Otros se la tiran de globovision y ponen información de lo que esta pasando como: “El temblor fue de 5,5 y se sintió en tal en tal sitio, hasta ahora no se registran muertos bla bla bla y se sintió mas en el culo que en la cabeza” estos son buenísimos para mantenerte informado.

- Y si no, están los que más se cagaron pero que igualito fueron corriendo a poner el nick “Uy que horrible tembló” .

-Por último las pitonisas o profetas del desastre que ponen cosas como estas: “se los dije, compren comida, lo que viene es feo” estos son los mismos que cuando no tiembla te dicen: “me dijo un amigo de un amigo que es primo lejano de la ex mujer de un militar retirado que este fin de semana va a pasara algo feo así que compra comida”.

7 – Por último no hagas caso de los que dicen que no utilices el ascensor, usa tu ascensor como si nada, recuerda que después tal vez tengas que correr y si bajas por las escaleras vas a llegar hecho mierda abajo.

Espero que estos tips sirvan de algo para salvar sus vidas con estilo. Pensaran que es broma pero todo lo que escribí esta basado en la vida real, el venezolano es único!!!!

por Julio Enrique Gamallo Figueroa

Boda a la Venezolana

2009-04-03T14:37:00.000-07:00

Hace un tiempo estaba conversando con un amigo español sobre bodas y marcando las diferencias que existen entre una boda clásica en Venezuela y una aquí en España. Le hablé de un texto que había visto por ahi hace aaaaños, que describía a la perfección una boda "a la venezolana"... ¡Jolin y lo encontré!.

Weno sin más preábulos y para que todos mis compinches internacionales (los nacionales también pa que se rían un ratico) sepan como es una boda "a la venezolana"

Si existe un acontecimiento en Venezuela que marca historia, ése es la celebración del MATRIMONIO: trajes, lentejuelas, escarchas, pestañas postizas, copetes, arroz, fotos, lágrimas, queso, flores, tequeños, güisky, merengue, centros de mesa y hasta el impelable "trencito", son elementos que no pueden faltar en este tipo de celebraciones.

Tras la inevitable caravana de automóviles tocando la corneta, llegan los invitados al lugar del banquete. En esta parte del ritual siempre hay una señora que le da un coñazo al hijito, acompañado del clásico: -"¡Si sigues, nos vamos pa' la casa YA!", y uno que otro invitado barrigón que aprovecha la distracción de la gente ante la llegada de la novia para acomodarse el paquete y arreglarse la corbata.

La novia luce con heroísmo ese artefacto de tortura medieval llamado 'traje de novia', el cual está diseñado para hacerla ver lo menos parecida posible a ella misma, de manera que el novio se pase toda la noche preguntándose... "¿Esta será de verdad Margot?"

*EMPIEZA LA PROCESIÓN*

Ya en el banquete toca a los novios, si son de buen linaje, someterse a los rigores del saludo. Allí, marido y mujer en compañía de sus respectivos padres, reciben congratulaciones de quienes van llegando en una especie de improvisada alcabala.

Luego le corresponde el turno a la sesión de fotos, la cual dura al menos tres horas o setecientos rollos (lo que se cumpla primero).

Primero la foto de los novios, luego la de ellos con los padres, y la de los hermanos, cuñados, primeras esposas de algunos de ellos y el novio de turno de la hermana menor; la foto con la madrina, la foto con la mejor amiga de ella y el mejor amigo de él (que siempre pensaron que se iban a casar, pero él lo que está es pendiente de machucarla en fiestas y reuniones).

Luego vienen los tíos, primos hermanos, segundos y terceros (aunque los estén viendo por primera vez en sus vidas, ya que viven en Caripe y siempre están mamando como para venir de visita a Caracas); también la foto con el vecino que le cambió los pañales a ella cuando estaba chiquita y la foto con un señor que, aunque no está invitado a este matrimonio, entró a preguntar: -"¿De quién es un Corolla azul, que me está trancando?".

*ENTRE EL CALOR Y EL SABOR*

Llega la hora del vals. Aquí la novia debe bailar con cada una de las personas antes mencionadas (sin incluir al señor que estaban trancando), y con el viejito amiguísimo de la familia que es más sobón que el coño. La orquesta, con buen gusto, presionará al cantante para que felicite al novio, llamándolo por un nombre equivocado y así poder dar comienzo al baile. Siguiendo al vals, llegará un pasodoble para que no haya un cambio brusco que confunda al viejito (que sigue apretando a la novia más de lo debido).

El comando de mesoneros ubica en las mesas un servicio completo de güisky, y por un trago no se preocupe, pues siempre habrá un sujeto categoría "macho pagador de cuentas" que le preguntará: -"¿Cómo lo tomas, mi caballo?", mientras las señoras se abalanzan sobre la mesa de quesos con un plato en cada mano (uno para ella y otro para su consorte, que le dijo: -"Negra, tráeme un quesito", mientras campaneaba su güisky).

*MI VIDA POR UN TEQUEÑO*

En este punto del bonche salen los pasapalos: el sonido de docenas de personas masticando, sólo es aplacado por la orquesta (que por cierto andan ladillados del tío de la novia que bien rascao les ha pedido como siete veces Ansiedad de Chelique Sarabia). Mientras tanto, bolitas de carne, queso, cachapitas y mini lumpias preparan la salida del más esperado. Entonces es cuando se escucha el grito de alguna dama de traje largo y copete quien, emulando a Rodrigo de Triana, logra divisar de primera lo que toda la fiesta espera y en ese momento vocifera con voz aguda: -"¡Llegaron los tequeños!"

Conmoción y nerviosismo invaden el salón. El mesonero sabe que tiene que amarrarse los pantalones o terminar rodando por el suelo, pues las masas enardecidas se abalanzan sobre él, quien además de cargar la bandeja tiene que esquivar a dos señoras gordas que lo persiguen por todo el salón. De paso, tiene que agacharse para que las niñitas del cortejo (trajes ya neeeegros de tanto arrastrarse), solicitan el preciado pasapalo; asimismo tiene que atender el reclamo de los novios que le dicen: -"A la mesa aquélla no le has llevado ni un pasapalo".

El último tequeño de la bandeja siempre es motivo de disputas, miradas recelosas y una que otra risita nerviosa. Al final, y como en el Viejo Oeste, gana el más rápido y no el más refinado. Paralelo a esto, la imagen de las servilletas en la mesa con tres o cuatro tequeños vigilados y protegidos por la mirada fiera del dueño(a), quien no tiene intenciones de negociarlos en el mercado negro.

*SE ARMÓ UN LIMPIO*

Terminada la cena, le llega el turno a la tradición. Me refiero al "buqué" y al "liguero".

Primero la novia, con la ayuda de la orquesta, hace un llamado a las solteras mientras observa con atención dónde está metida Magali (su amiga de toda la vida que está a punto de quedarse pa vestir santos) y animando a las demás damas que se niegan a participar porque es "pavoso" ya que tienen bastante con haber ido solas a la boda y, de paso, en la fiesta no hay ni un sólo hombre que valga la pena (hablamos de los que fueron a la fiesta a buscar a quién machucaban esa noche).

La novia se coloca de espaldas, lanza el 'buqué' y se arma el peo. Todas se caen a coñazos pa' ve quien lo agarra, Magali lo roza, pero cae en manos de la "ex novia" del novio que, aunque lo dejó hace dos años por un Sueco (que está buenísimo y que había conocido en un simposio), se convirtió en una buena amiga de la feliz pareja y por eso la invitaron.

Toca el turno al novio. Él se arrodilla para sacar el liguero que, por requerimiento del público y del cantante del grupo (que sigue empeñado en que el carajo se llama Arnoldo y no Haroldo), lo tiene que hacer con los dientes. Al fin, el novio consigue su cometido, luego de inevitablemente pegarle la boca a la suela del zapato de la novia. El llamado ahora es para los solteros.

Un nuevo lanzamiento y el liguero cae directamente en las manos del hijo de la vecina que tiene 18 años, el acné se lo está comiendo y de paso está amarillo por culpa de "manuelita". El coro de manganzones comienza a clamar porque empiece la última parte del evento, donde el pobre carajo tiene que ponérselo a la que se ganó el buqué, la 'ex novia' del novio (que de paso está buenísima y se acaba de operar las tetas), y quien dejó al Sueco y se acaba de empatar con un Disip, el cual ya está lo suficientemente arrecho con la "guevonaita".

*LA HORA LOCA (INFALTABLE)*

Se abre paso la no menos que popular HORA LOCA. Agarre su pito, su matraca, serpentina, su papelillo y cuanto coroto haga bastante ruido y ensucie que jode, porque ahora entra "Kike", el famoso primo gordito del novio que es un vacilador, jodedor y coño e madre de primera y de paso extremadamente simpático y rumbero, que va a organizar el "trencito"', procure agarrar una buena cadera para apoyar sus manos porque en minutos usted será succionado por una fila de personas que al compás de la conga de Ricardo Montaner, pegan un brinco y estiran la pata, confiados en el alto estado de intoxicación etílica imperante que resguarda sus identidades hasta el día siguiente.

*ULTIMO ACTO*

Con la rumba prendía, hace su entrada triunfal un grupo de tambores.

Aquí las niñas bonitas de sociedad, los postgraduados bostonianos, el fino sibarita, y la mamita del 'buqué' como por arte de magia y sin que puedan evitarlo, como poseídas por un gran espectro del mas allá, mijo se les sale lo negro, rompen el tabú y comienzan, tacón en mano y falda arremangá, a bailar tambores de la costa, por supuesto sin un coño de ritmo, con las patas abiertotas, pero ellas juran que bailan cual negra de Tambor Urbano.

Por su parte los caballeros, corbata de lado y "paltó" en mano, cazarán picones y se incorporarán a una rueda de pescao en mitad del salón. El sudor abunda (la del buqué se arregla las tetas, ya que tiene un vestido strapless y están a punto de salirse). Ahora sí se puso buena la vaina y mientras todos ponen de manifiesto su exhuberancia, uno que otro borracho echa el primer camarón de la noche, mientras que en una mesa a lo lejos están dos carajos solos y uno le dice al otro totalmente frustrado: -"Yo cuando carajito, era novio del culo que se casó".

También siempre está el que pretende encontrar respuestas a través del vaso de güisky, y cual mago observa a través de los hielos y el amarillo del "Etiqueta negra". También está la dama que vomita y vomita de la pea que tiene, y tiene las santas bolas de decirle al novio: -"¡AYYYY!, disculpa mi vida, no sé qué me pasó, no estoy acostumbrada a beber así", y el infaltable valentón que quiere acabar la fiesta a coñazos limpio porque, según él, le vieron el culo a su jeva.

Segurito que usted alguna vez ha estado en un MATRIMONIO parecido, o a lo mejor podríamos estar describiendo su boda "con orgullo venezolano".

NOTA: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Glosario:
Corneta: bocina del auntomóvil
Merengue: tipo de música bailable, originario de Santo Domingo
Tequeños: pasapálo venezolano que consiste en tiras rectangulares de queso blanco, envueltas en una masa de harina de trigo y fritos en aceite.
Trencito: fila de personas bailando la conga
Pavoso: de mala suerte
Carajito/a: niño/a
Arrecho: enojado, molesto, cabreado
Guevonaita: manera irónica de referirse a un asunto no agradable para el aludido
Tambor Urbano: banda de tambores famosa en Caracas, especialmente por su participación en bodas

Saludos a la bandera!!!!

2009-03-26T17:58:00.000-07:00

Ay mi patria... mi querida patria, hogar de chapuzas, chanchuyos, corrupción, tetas operadas y petróleo... Cosas como la siguiente no deberían sorprenderme ya, pero no puedo evitarlo, cada día me asombro más de las vainas que sólo pasan en mi querido país. Esta vez acoto que, como diseñador gráfico que soy, me siento profundamente ofendida... coño ¡¿Cómo es posible que estas cosas pasen?!... ¡Dios!... ¡Cagüen los mengues por enésima vez!.

En esta oportunidad les cuento que el pasado martes 24 de Marzo, se publicó al fin la propuesta escogida para la nueva bandera de la ciudad de Valencia, cuyo... ya va... ¿es que cambiaron la bandera de Valencia?...

WTF?!!!! O_O

...de pana este gobierno tiene graves issues con los símbolos patrios y cívicos de la Venezuela "pre-revolucionaria".

Resulta que el distinguido alcalde de Valencia hizo un concurso, en donde el ganador recibiría 6 mil Bs fuertes (4 mil los aportará la alcaldía y 2 mil el Concejo Municipal), por rediseñar la bandera valenciana y el martes pasado publicaron el diseño escogido entre 25 que se propusieron. Esta cagada fue la escogida:

Lo realmente risible es la descripción del "diseño":

El color gris representa el proceso de industrialización que transformó a Valencia en ciudad productiva del país. El rojo bermellón simboliza la sangre derramada por los indios tacariguas durante el proceso de conquista y colonización. También la sangre derramada por los patriotas en el inmortal Campo de Carabobo.

La figurilla femenina Valencioides representa a la venus Tacarigua. Con ella se resalta el gran valor histórico, étnico y cultural originario de nuestra ciudad emanado de sus pobladores originarios, que le rendían culto como una diosa universal.

Los bordes blancos sobre la figurilla simbolizan la virginidad, pureza e inocencia de los tacariguas, así como el valor del conocimiento cultural legado al pueblo valenciano. El color marrón terracota significa la idiosincrasia originaria, el valor cultural y legado histórico que posee Valencia como ciudad, además de la fertilidad agrícola.

Las líneas mixtas representan al río Cabriales y el gran recorrido que hace por Valencia. Igualmente, el compromiso de los ciudadanos por recuperarlo. El Lago de Valencia alude a que sus márgenes dieron origen al asentamiento de los pobladores originales, además de constituir un reservorio paradisíaco de flora y fauna. Los bordes negros representan los enigmas, miedos o misterios de los cuales fueron objeto los Tacarigua, durante la colonización de Valencia, y el ejército patriota, durante la lucha por la independencia de Venezuela.

El "ganador" es el ingeniero en Información Alvaro Manuel Bramante, de 23 años, egresado de la Unitec y nacido en la parroquia Santa Rosa... ok... segundo

WTF?!!!!

Que alguien me diga ¡¿Qué vergas hace un "ingeniero en información" diseñando?!... no no, lo mas jodido es que diga esto de su "diseño": "Los bordes blancos sobre la figurilla simbolizan la virginidad, pureza e inocencia de los tacariguas, así como el valor del conocimiento cultural legado al pueblo valenciano"... ¿Será jueputa?... este pana de verdad cree que el resto de los venezolanos somos imbéciles, él no sabe quitar el borde de los objetos en photoshop y es tan cretino que los incluye como parte del concepto con pixeles y todo... hay que joderse... Yo creo que si el alcalde tiraba las propuestas al aire y agarraba una al azar, estilo Kino, quedaba una bandera mejor.

Aún la bandera no es oficial, porque esperan por la reforma de la ordenanza de Símbolos Cívicos de Carabobo... go to hell suckers...

En fin, les recomiendo un grupo de Facebook que se llama La VERDADERA nueva bandera de Valencia. un grupo de valencianos que, como siempre, se tomaron el asunto a chiste (la verdad no queda otra) y se pusieron a hacer propuestas de la bandera de Valencia con explicación y todo, me reído hasta las lágrimas con esta gente, 100% recomendable.

Que bueno que al menos mi querida patria tiene un montón de gente con un sentido del humor inigualable, porque de resto... pobrecito mi país.

Nuevo comic Jawa's Style

2009-03-25T21:04:00.001-07:00

Como prontamente tendremos foro nuevo, pues ya tengo el comic inaugural para los queridos massassianos. Enjoy!!!

Guión y dibujos: Jawa

Un poco más sobre Mata Calor

2009-03-08T16:57:00.000-07:00

Si, estoy pegada, pero es que esta bebida no deja de asombrarme... más aun los que se atreven a beberla. Tonces les dejo aqui algunos puntitos más pa' que sigamos asombrándonos todos juntos de la capacidad que tiene la gente de creerse lo que sea que sale en la televisión y de meterse en el estómago cualquier vaina que tenga palabras raras como "adaptógeno" o "light" en el envase.

-Resulta que la bebida es un adaptógeno

-Su eficacia fue probada realizando estudios en ambientes de alta temperatura y humedad... obviamente en Rusia (saben la selva tropical siberiana y tal)... que demostraron la efectividad de los ingredientes utilizados en MataCalor.

-Los estudios incluyeron experimentos con seres humanos sometiendolos a altas temperaturas a ver si el adaptógeno funcionaba... unos 72 Cº nada más (¡eso lo dice la web!!!).

-Los ingredientes: Agua Carbonatada, Azúcar, Aromas y Sabores Naturales (¿Puede ser de cucaracha? Sigue siendo natural ¿no?), Acido Cítrico, Benzoato de Sodio, Sucralosa y Extractos Vegetales <------ ¿vieron? ¡Les dije que era crema de auyama!.

-En la lata pone sabor a "naranja" pero en la web pone esto: "Su agradable sabor naranja es el resultado de extractos naturales de plantas “Adaptogénicas” seleccionadas especialmente por su función y resultados en la salud."... ok... que alguien me explique ¿COMO COÑO es sabor a naranja (y natural según los ingredientes) si el sabor es el resultado de extractos de plantas "adaptogénicas" y no de naranja?

-La bebida es más sabrosa que la Coca-Cola, Pepsi y el Red Bull... según sus encuestas.

De verdad la web es hilarante, tiene un monton de videos que me negué a ver porque no me iba a torturar más (sé que stone preferiría que los relatara aqui, pero no stone... sorry I can`t bear it), si quieren le dan un vistazo, y para los venezolanos que lean esto: ¡Joder no beban es vaina!

la web: www.matacalor.com

MATA CALORRRR!!!! Del cómo ser niche sin esfuerzo

2009-03-05T16:19:00.000-08:00

Empezando por el hecho de que, por si acaso, este blog sea leído por algun ser que no sean mis tres panas, primos mi mamá, y encima no sean venezolanos, les definiré que diablos significa la palabra "niche".

1.-(Históricamente) Palabra latino-americana que se usaba en la época de la esclavitud para referirse a los esclavos de raza negra.

2.-Para referirse a algo que no sirve o es de mala calidad, o alguien que no hace las cosas bien. Ejem: "Esa película es niche", "¡Si eres niche!!", "Que niche es eso"

3.-Para referirse a persona de tez morena que vive en zonas marginales, de bajo nivel cultural y económico, o simplemente persona con un mal gusto apoteósico (en españa los "horteras")

Ok una vez hemos definido que significa niche de manera escrita, voy a cuento con la descripción de lo que ha traído este término tan nuestro a mi cabeza.

Estaba conversando con mi hermana por msn como todas las noches, cuando le comento que aquí en España estaba haciendo mucho frío, que no lo aguantaba, bla bla bla...(en fin reporte del clima mas resumido que el pibe de la tele y sin el gráfico fake detrás). Entonces ella me suelta muy risueña: -"Tómate un MATA CALORRRRRRRRRR". Me quedé un poco estupefacta preguntándome a qué diablos se refería con eso del "Mata Calor" y diciéndome a mi misma ¡coño pero si lo que yo tengo es frío nojoda!... en fin, me decido a preguntarle que diablos era el bendito Mata Calor este y me responde: -"Un Mata Calor esa es la nueva bebida aqui en venezuela que te 'termoregula' asi lo dicen jajajajajjaja".

Mmmm... una bebida que "termoregula"... bien, para empezar las palabras "termoregular", "termoregúlate", "termoregula" o "termoregulado" no existen en el diccionario (si, soy una pegada y las busqué todas). Obviamente uno deduce que se refiere a regular la temperatura o algo por el estilo. Pero... carajo si tienes calor cualquier bebida fría te regula la temperatura, al igual que si tienes frío una bebida caliente... cualquiera... te regula también la temperatura. O sea, slogan niche (aplicando definición Nº2) para bebida tipo Red Bull... niche.

En fin, mi curiosidad fue en aumento al decir mi hermana: -"El comercial es super niche"... ¡Coño! ¡¿Super?! ¡Eso es una mutación! pienso sorprendida. Si es nivel "super niche" TIENE que ser una alteración mutante y así llegar al puesto de honor en el nichómetro de la actual Venezuela. Entonces mes enfrasco en la búsqueda de dicho comercial en youtube para descubrir si mi hermana no había exagerado con el adjetivo... dioses y no me defraudó, mi hermana estaba en lo cierto, es que ya "super niche" no califica para lo que les voy a mostrar a continuación.

El nombrecito de por si es niche... nichísimo... pero igual enumerémos las características niches que convierten a este comercial en "Super niche"

1.- La música es un reggeton

2.- La playa sólo tiene bañistas femeninas culonas en hilo dental, las tetas operadas y el pelo teñido de amarillo bachaco, lanzándose unas pelotas inflables (todo el mundo sabe que mujeres así, no andan jugando pelota en la playa... pueden andar jugando con "otras pelotas" mas bien)

3.- Las primeras palabras que se escuchan son "vuelve a la vida" y "siete potencias" a grito pelao en una playa (los venezolanos saben de que va esto) y por supuesto el "Mata Calorrrr", recalcando la última "r" para hacer aún mas niche el nombrecito.

4.- Luego el pibe que llega a la playa con su floreada camisa, cholas de cuero, un salvavidas azul, una tabla de natacion para niños de tres años, un cubo (tobo, balde) también infantil en las manos y una careta de buceo en la cabeza. ¿Utilidad de todo esto? niguna, es para hacerlo "playero", total, en todas las playas se usan salvavidas, tablas y cubos ¿no?... en todas las playas se bucea ¿no?

5.- El pibe de la careta se tira en la arena y lo primero que dice es "No tomo más", con una cara de sufrido "enratonao" y unas ojeras que mas bien son dignas de un vampiro junkie.

6.-Un vendedor ambulante que nadie sabe de donde coño salió (y que es el único medianamente bien parecido del comercial), va cargando con una carretilla y un bidón de petróleo pintado con la imagen del "Mata Calor" en colores brillantes a modo de cava.

7.-El pibe de las ojeras de vampiro junkie pide como desesperado (en fin, como un junkie) que le den la milagrosa bebida, que parece una una mezcla de crema de auyama y una version sin alcohol de Dr. Killer.

8.- Un narrador de radio repite que la bebida quita en ratón, probando pues que la bebida "termoregulante" es sólo para aquellos que se echaron una pea la noche anterior. (Fomentando la bebida)

9.- Mientras el narrador habla pasan varias cosas:

-El junkie ya no se ve como junkie y luego de beber hace el clásico "ahhhhhhhh" con la bocota abierta (fomentando la mala educación)

-Al sonar las frases "levanta el ánimo" y "potencia tu cuerpo", se muestran en primer plano las tetas operadas y el culote con hilo dental (respectivamente) de una de las mujeres con el pelo color amarillo bachaco. (fomentando sexo)

-Cuando el narrador dice "Mata Calorrrrr" la misma rubia de bote y otra morena le hacen señas seductoras al junkie para que se acerque con unas caras de... niches baratas. (fomentando más sexo y encima pago)

10.- El pobre junkie pide dos mas para las "chicas" y estas lo dejan una vez obtenido su "Mata Calorrr" gratis. (fomentando el uso de sexo pago para obtener bebidas niches gratis)

11.- El junkie no se entristece ni nada, él es feliz... tiene su "Mata Calorrrr" en el bolsillo y lo saca enseñándolo a la pantalla como si fuese un chocolate y él un niño que sorprende a sus amiguitos.

12.- Al final, sobre un fondo donde se ven a las culonas bailando regetón, sale que solo tiene 20 calorías, o sea encima de quitarte el ratón y las ojeras por arte magia, la bebida no engorda.

En fin, en esto es en lo que están trabajando los publicistas venezolanos, seguro son chavistas también los hijoputas... porque niches.... ¡niches son con todas sus letras!.

Glosario para los internacionales:

Dr. Killer: Bebida de alto contenido alcohólico y jugo de parchita (maracuyá)

Ratón/enratonao: Resaca/Con resaca

Auyama: vegetal parecido a la calabaza

Parchita: Maracuyá

Hilo dental: bikini cuya parte inferior trasera es tan delgada que termina entre las nalgas

Más venezolanadas

2009-02-26T13:56:00.000-08:00

Para quitar un poco el mal sabor de la entrada anterior, seguimos con algunas de las típicas cosas bizarras que se le ocurren a mis compatriotas... enjoy

$%&@#!!!!!!! CAGÜENDIEZ!

2009-02-23T14:53:00.000-08:00

Está instalada en una oficina del Tribunal Supremo de Justicia. Si antes les tenía asco, cada día que pasa se convierte más y más en fobia

O sea, que se pudran todas la generaciones pasadas y futuras del pintor y del pajúo jalabola que lo montó.

Atención al público: Incompetencia a su máxima expresión. Parte II

2009-02-19T15:09:00.000-08:00

Antes de continuar con la historia de incompetencia, primero debo aclarar que la televisión española es una shit. Aparte de programas de chismes, versiones variopintas de Laura en América, noticias, novelas mexicanas (de las mas cursis y cutres) y alguna que otra serie divertida, están los anuncios... diox abarcan al menos 15 horas de espacio televisivo al día los jodidos comerciales, entre ellos, unos que duran al menos 5 minutos cada uno y se tratan de mariconadas para el móvil. Politonos, videos, jueguitos y cuanta hortera pendejada se pueda meter en el teléfono mandando un mesaje al numero que sale en pantalla.

Continuando con la entrada anterior (mis historias con Movistar se amplian hasta la atención telefónica). Esta vez resulta que, antes que el Nokia se dañara por segunda vez, una de las niñas ve estos comerciales de mariqueras para el móvil y agarra mi teléfono para mandar los mensajitos y bajarse el politono del tema de una de las novelas cutres mexicanas (luego dicen que la televisión no influye en las mentes infantiles). A todas estas yo ni enterada hasta que empiezan a llegarme unos mensajes con politonos y otros con imagenes, cada una mas hortera que la otra, chimbísimas y los politonos del año de la pera. Ya una vez que se daña el Nokia y cambio de teléfono a uno super básico que no es ni polifónico, sigo recibiendo los mensajes sin poder siquiera abrirlos, igualmente solía borrar dichos mensajes e ignorarlos hasta que me di cuenta que mi saldo empezaba a menguar sin razon aparente, pues la razón eran los jodidos mensajes. Cabe acotar que el maldito politono de la novela JAMAS llegó.

Luego de echarle un regaño estrella a la niña por agarrar y usar mis cosas sin permiso, me dedico a leer los mensajes a ver si hay alguna manera de evitar que sigan llegando, en ningun mensaje dice como hacerlo y en los condenados anuncios tampoco informan. ¿Qué hago? Pues preguntar a la compañía. Saliendo de clase aprovecho y paso por la tienda donde compré el móvil y pregunto como hacer para dejar de recibir dichos mensajes, estos me dicen que llame al número de atención al cliente y reclamos de Movistar. Luego de murmurar una retahila de juramentos en contra de movistar y la madre que lo parió, le doy las gracias a la chica y me voy a casa a pelear con Movistar y sus empleados, esta vez por teléfono.

Llamo al número y en seguida sale una grabación: