Cantante?? O_O

El material que me propongo a destruir hoy ha sido visto infinidad de veces y es relativamente viejo (sin contar a la prota, que esa si que es vieja), pero hace unos días un compatriota trajo este material a mi memoria, contándome que la protagonista del siguiente video había sido invitada especial en Sábado Sensacional hace unas semanas. Entonces no pude evitar la tentación de pegarme a escribir mis impresiones sobre el video, cosa que divierte bastante a Stone y a alguna otra alma que se dedique a leer esta sarta de estupideces que es mi blog.

Empecemos por informar a los internacionales sobre qué rayos es Sábado Sensacional.

Sábado Sensacional es un programa televisivo venezolano, que lleva décadas al aire en uno de los principales canales de la televisión del país. Como su nombre indica, se transmite los sábados, en el horario comprendido desde las 3 de la tarde hasta bien entrada la noche (para luego dar paso a los culebrones cachiféricos). Es un programa de variedades en el que se hacen entrevistas a gente importante, donde nació el Miss Venezuela, invitan a cantantes famosos, estrellas de cine o la televisión, etc. Incluso por la época de Saturday Night Fever, llegó a presentarse el mismísimo John Travolta a echar un pié.

Este programa, como todo en la Venezuela actual, antes renombrado y de calidad, cayó en una decadencia tan apoteósica, que hoy día su estrella principal invitada llegó a ser el engendro del infierno que protagoniza el video a destruir de hoy.

La "cantante", un fósil del jurásico ambulante, se hace llamar la Tigresa del Oriente, que ya con este nombre digo de grupo de Tex Mex chicano de los Ángeles, a uno se le paran lo pelos.

Tigresa porque se viste de leopardo (que aunque es otro felino cuela porque tiene la piel estampada), vestuario que solo se puede ver bien en una mujer cuarenta años más joven y con cuerpo de modelo, ya que incluye: escote pronunciado, hot pants, botas altas y guantes terminados en garras (que no las necesita, sus uñas naturales serían la envidia de cualquier secretaria ministerial). El vestuario va a compañado de una melena leónica, que causaría un infarto a cualquier peluquero respetable, maquillaje a lo cleopatra y botox hasta el duodeno. Seguro que esa pinta se le ocurrió viendo un documental ochentero de Tanzania y sobre burdeles americanos de la época de la colonia.

Y de oriente, pues... porque será de oriente supongo yo.

Museo de arqueología o puticlub de carretera ofrece recompensa

Posiblemente su carrera artística comenzó cantando en las noches de karaoke en el geriátrico donde vive y una amiga de la infancia le escribe las canciones basándose en los sermones del cura de la misa dominguera. Una vez cautivó a su público contemporáneo, convenció a algun pibe con una cámara de que le hiciera unos videos (seguro que lo amenazó con pagarle en especias) y así crear fama en youtube. Lo mas jodido es que mal o bien lo logró.

Este video (el más conocido) comienza con la momia, las miembros honorarias de algun burdel cercano y un pibe cachas, vestidos con trapos y gorras de tela camuflada, diciendo que su arte es parte de producciones musicales éxitos del mundooooo (que si eso son "éxitos del mundo", mejor que llegue el apocalipsis y nos lleve a la mierda a todos). Aquí empezamos con el cámara destacando su habilidad con el encuadre de la cámara, cortándole la cabeza a una de las chicas.

Empieza la música típica de los samples de un sitentizador de segunda y sale la estrella montada en una curiara remontando un río, cantando mientras el cámara, con total maestría, la graba a contra luz, por lo que solo se distingue la silueta, la peluca de león mal peinado y las pezuñas de la momia cantante.

Pasan algunas tomas de los alrededores: un río, una misión indígena disfrazada de "Jardín Etno Botánico" y algunas riberas de selva estilo el amazonas. Empiezan a salir las "bailarinas" vestidas de leopardo meneando el trasero en algún merendero digno de El Junquito y el fósil aparece de nuevo, bailando sola al borde de un bosque tropical vestida de tigre mientras canta. El cámara vuelve a hacer uso de sus habilidades, grabando de lejos a la estrella, cortándole la cabeza a las chicas y dejando que unos niños, caballos y demás se atraviesen al fondo, arruinando aun más las tomas. En este punto empecé a pensar que lo hacía a posta para no destacar las horribles caras de las bailarinas ni enfocar a la momia mas de lo necesario.

Mientras alternan tomas de las bailarinas y la vieja, empiezan a pasar cosas absurdas:

-Un autobus que nadie sabe para donde va, de donde viene, ni le encuentra sentido alguno para que sea grabado en video, sale con las puertas abiertas y el chofer al lado, nadie baja ni sube del autobus, así que la toma de unos segundos es completamente nula.

-Una de las bailarinas sale moviéndose de manera sugerente, mientras sostiene las riendas de un caballo la mar de aburrido. Si se le estaba insinuando al cámara o al caballo, es algo que nunca sabremos.

-Unos indios peruanos posan en grupo sosteniendo unos dibujos o algo parecido, pobres que no se enteran que es un video y no una foto, por lo cual se comportan como estatuas sonrientes.

-Logran reclutar a los niños que se atravesaban en las tomas anteriores, para que payaseen frente a la cámara.

-La momia y una de las chicas, salen escondidas en la maleza como si fueran gatos y la momia extiende su "garra" hacia la cámara en un gesto "sensual", que mas bien lo que causa es un escalofrío general (No sería mala idea ponerla como decoración de Halloween, seguro que asusta a todo el mundo y te ahorras los dulces xD)

-Y por último, lo peor... un tipo vestido con mallas de luchador, botas todo terreno y plumas de colorines pegadas con cinta adhesiva en los brazos, baila de manera "sexy", convirtiendo el momento en lo mas incómodamente gay del video.





En fin, el video habla por sí solo, pero de verdad que esto da vergüenza ajena, más vergüenza da que Sábado Sensacional gastara dinero en invitar a ese fósil peruano al programa como estrella principal.

Agarrar a Lina Ron, hacerle un lavado de cerebro intensivo con los carajos de Pare de Sufrir, vestirla de tigre y grabarla en video mientras canta era la misma vaina y mas barato, además podían jactarse de una estrella "bolivariana mejma"... hay que joderse.

Tigresa Bolivariana, ni maquillaje le falta

Glosario:
Curiara: bote estrecho de madera, fabricado por los indios de suramerica
Cachifa: forma despectiva de referirse a la chica que limpia la casa
El Junquito: Pueblucho de montaña, que está en la vía para la Colonia Tovar, donde hay merenderos, alquiler de caballos y cuanta taguara de mala muerte existe para comer al borde la carretera.
Colonia Tovar: Pueblo colonial aleman
Pare de Sufrir: grupo brasilero de evangelistas radicales

Estupidómetro

Me pareció demasiado gracioso esto que me encontré en el carelibro xDD

MIDE TU NIVEL DE ESTUPIDEZ

Marca con una x las cosas estúpidas que te han pasado

1. [ ] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.

2. [ ] Saludar a alguien en la calle por equivocación.

3. [ ] Golpearte con una puerta o algo transparente.

4. [ ] Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no, equivocado”.

5. [ ] Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.

6. [ ] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.

7. [ ] Te es posible chuparte el codo.

8. [ ] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.

9. [ ] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta

10.[ ] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.

11.[ ] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.

12.[ ] Ahogarte con tu propia saliva.

13.[ ] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.

14.[ ] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas.

15.[ ] Abrir al revés la caja de fósforos.

16.[ ] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.

17.[ ] Tragarte un insecto sin querer.

18.[ ] Incendiar algo accidentalmente.

19.[ ]Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.

20.[ ] Dormir y despertarte todo babeado.

21.[ ] Dormirte en clase.

22.[ ] Destapar la coca cola y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.

23.[ ] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas

24.[ ] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.

25.[ ] Querer servir la bebida con la botella tapada.

26.[ ] Usar los dedos para hacer sumas simples.

27.[ ] Dormirte en el Bus/tren y pasarte de la parada.

28.[ ] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.

29.[ ] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.

30.[ ] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.

31.[ ] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.

32.[ ] Ir a votar y no llevar el DNI. (cédula)

33.[ ] Tragarte el chicle.

34.[ ] Ir a comprar y no llevar el dinero.

35.[ ] Hacer una cola de 3 hs que no era

36.[ ] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo o el de pie.

37.[ ] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.

38.[ ]Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo

39.[ ] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.

40.[ ] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.

41.[ ] Salir o entrar al agua y que se te baje el bañador.

42.[ ] Entrar al departamento o auto equivocado.

43.[ ] Que se te caigan objetos al inodoro.

44.[ ] Poner el cazo a calentar sin agua.

45.[ ] Entrar al baño del genero equivocado.

46.[ ] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.

47.[ ] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.

48.[ ] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.

49.[ ] Decirle mama a la profesora.

50.[ ] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado

Massatours!

Eliminé las entradas antiguas para poder poner todo el comic junto... que luego me hago un rollo con el blog de los... eggs. Enjoy!

Está demás decir que es mi autoría B-)

Pixar y el imperialismo mejmooooo!!!

Estos panas no se cansan, es que es risible todo lo que dicen y hacen, insólito de verdad... este artículo del que les voy a poner el link, es otra prueba más de que los locos del gobierno tienen el cerebro de una salchicha. El editor o autor de este artículo debe ser evangelista de esos locos además de chavista, es que es increíble... quieren que seamos todos mas yanomamis que los indios amazónicos... hay que joderse

http://www.radiomundial.com.ve/yvke/noticia.php?26265

De vecinos y otras especies

En las pocas ocasiones en que la televisión española no emite programas de cotilla, noticias, anuncios interminables de mamawevadas para el móvil, televentas y series americanas dobladas al español, existen ciertos programas españoles bastante entretenidos. Aida,Cámara Café, Escenas de Matrimonio, Buenafuente, El Hormiguero o uno en especial que he empezado a ver estos días, llamado "La que se Avecina".

Este último es una serie que ha logrado sacarme más de una carcajada con las exageradas situaciones de una comunidad de vecinos que residen en un edificio. Las historias son ficticias, o eso pensaba yo hasta que he pasado un mes en un bajo (apartamento de planta baja) de un pequeño edificio en Aranjuez.

Debo señalar que dicho apartamento da hacia un patio interior que es de uso común del edificio, ya que las puertas y ventanas de los otros bajos dan al mismo patio. En donde estoy, se disfruta de una pequeña área cerrada donde está el control del gas y es el hueco donde estan los tendederos de los apartamentos de pisos superiores, cabe decir que ahi colgamos nosotras la ropa también, vamos, que en el patio común no vamos a poner la ropa a secar digo yo.

En fin, en este espacio de tiempo he llegado a clasificar y conocer los ingredientes que componen este sancocho humano que en España llaman "Comunidad de Vecinos". Digo sancocho porque estámos en verano y, vamos, que con este calor uno queda como una sopa, además claro que todos los episodios diarios se resumen al patio común que hace de olla. Encima con el eco y que todos hablan como si estuvieran en un campo de fútbol, es imposible no enterarse de todo.

El Agua
Empezamos por el agua pal' caldo, que la pone la piba que limpia el edificio... a punta de manguera. Pisos, paredes, puertas y persianas son las víctimas de una chorro de agua matutino que no cesa al menos hasta mediodía. Para esta mujer no hay bayeta ni fregona que valga, agua a chorros pa' todo (luego hablamos de que hay que ahorrar agua). No existe cosa que la detenga, a ver, que si dejas la ventana abierta te inunda el apartamento y dios libre a tu ropa de haberla dejado en un tendedero portátil en el patio, que si está en su camino la piba le dará un segundo remojón a la ropa sin miramientos.

Nosotras también hemos sido víctimas de la señora de la manguera, porque limpia el área privada de los tendederos y el gas del mismo modo, y le vale madres la ropa ahí colgada.

Polvos de sabor
La sal y los polvos saborizantes los pone el piso en reforma que tenemos al lado. Está en obras desde seis meses al menos, la causa es la crisis y que los obreros no vienen todos los días, pero cuando vienen... agárrese, que llegan al despuntar el alba para aturdir a todo el edificio. Sierras eléctricas, mandarrias (martillos grandotes para derribar paredes), lijas, martillos y cuanto objeto que haga bastante ruido son sus herramientas favoritas, además claro de dejar a todos los apartamentos bajos perdidos de tierra y polvo. ¿Que usted trabaja de noche y le molesta el ruido? pues se jode o se cambia al turno de día, porque no le van a dejar dormir.

Verduras
Entre las verduras e ingredientes secundarios tenemos a dos vecinas del segundo piso que no se enteran de lo que es un tinte, la fecha en que estamos, ni lo que es un "área común" de un edificio.
Una de ellas jura que estamos en la era medieval y que el edificio es un castillo... ¿Un castillo? Claro que si, por los tapices que cuelga desde el muro del pasillo de su piso hasta el patio común, solo le faltan los escudos, armaduras y espadas, pero eso no viene a tema, la cosa es que esta mujer lava sus alfombras persas enormes en el patio común, a punta de cepillo, jabón, amoniaco y agua, para luego colgarlas desde el segundo piso chorreando agua como si de tapices con incontinencia se trataran. Pobre del desprevenido que atraviese el patio sin percatarse del tapiz persa, que le espera un remojón de agua sucia, amoniaco y jabón.

Algo como esto pero sin turistas, con alfombras horteras y dentro de un edificio

La segunda vecina es otra que no se entera que las áreas comunes del edificio no son la ribera de un río para lavar, pero esta no limpia sus alfombras sino las camas de sus mascotas, dejando todo apestoso a perro mojado mezclado con amoniaco, el suelo lleno de pelos y agua sucia (y dale con el agua!).

Ojo, nota importante: estas actividades deben comenzar a las 7 de la mañana, coordinando los días con los obreros de la reforma, ya sabe, para que la pobre alma que trabaja de noche tampoco duerma cuando no hay obras.

Especias
En el primer piso tenemos a las especias, estas le ponen el toque que falta a la sopa antes del ingrediente principal. Parte de las especias las ponen unas suramericanas con hijos llorones y maridos sinvergüenzas. A estas les encanta la hierbabuena, pero no de a poco sino de a macetas.. de a macetazos y dirigidas a la cabeza del marido sinvergüenza mientras los hijos chillan a todo pulmón. Si la maceta cae al patio no hay problema, total la maceta no es suya, sino de la otra vecina que vendrá a recogerla tres días después. Están sordas, ya que la tele está siempre a toda pastilla y su apartamento debe ser enooorme, ya que hablan a gritos.

Almacen de proyectiles

La otra vecina (dueña de la maceta de hierbabuena) pone la especia "Viejica", comunmente conocida como "Vieja quejica", esta señora no tiene otro oficio que quejarse de todo y de todos, mientras ella hace tanto o más ruido que el resto. "Que no se puede fumar en el patio", "Los niños no pueden jugar en el patio", "No se pueden poner macetas en el patio", "Que no puedo leer por las risas vuestras", "Que como sigan hablando con la ventana abierta llamo a la guardia civil" y una larga lista de quejas similares, pero vamos, que a la loca de las alfombras no le dice ni mu.

Lo irónico es que esta señora se queja del ruido a las 7 de la tarde y es de las que se las tira de religiosa, pone la tele con el home cinema a toda pastilla los domingos a las 9 de la mañana, pero no con un programa interesante no no, es la misa del canal religioso y que todo el mundo escuche las prédicas a ver si se salvan sus pobres almas del pecado descubriendo la fe verdadera. También mueve todos los muebles de su casa a las 6 de la mañana (mientras mas pesado y haga más ruido arrastrándolo, mejor) usando tacones, echa un polvo con el marido a mediodía pegando berridos en la ventana y así todo dios se entera del semental que tiene en casa y arruinarle la comida a mas de uno. Pero vamos, que tres pendejas riédose mientras ven una peli a las 7 de la tarde no la dejan leer... hay que joderse.

¡QUE NO ME DEJAN LEER EL SALMO SESENTAY NUEVEEEE!!!

La Calne mi arma!

Llegamos entonces al ingrediente principal: la alemanita. No le llamo así porque sea alemana, sino por su adicción a las salchichas de polla... ehem, digo... de pollo. Este especimen femenino de raza gitana es de hábitos nocturnos (especialmente de madrugada), horas en las que destaca su peculiar lenguaje: a grito pelao; sus dos pequeñas crias se comunican del mismo modo, por todo lloran, se quejan y chillan como si les estuvieran arrancando la piel.

Mas o menos así habla

Cuando no son las crias llorando, es la madre gritando, amenazando con matar a alguien, hablando por el móvil a toda la capacidad de sus pulmones y cuerdas vocales, o llorando. Esta última acción tiene el efecto inmediato de hacer aparecer a algun macho de la especie que, acto seguido, cambia los lamentos de la mujer por unos gemidos que se escuchan hasta sebastopol. Nos diran marujas, pero es que debido al horario y la cantidad de ruido que generan sus actividades, es imposible no enterarse así uno no quiera.

En fin, que a veces hemos llegado a pensar que esto es una vecindad digna de la tele, lo que se vive ya da risa por lo surrealista de cada situación. Pero ya tenemos algunos planes en mente:

-A la de las alfombras, pues se le abre un pequeño orificio a la tapa de un bote de lejía y con dicho líquido se escribe en la alfombra la palabra "PUTAAAA" a ver si va a seguir colgando su tapiz.

-A la de la cestas de los perros, con rociarlas con gas pimienta tenemos, los perros mas nunca se le acercan a la cesta y ya no tendrá porque lavarlas.

-Con las suramericanas no nos metemos porque esas pibas son capaces de lanzarnos una maceta, ademas ayudan a poner de los nervios a la frígida de la misa dominguera.

-A la frígida con joderle la vida viendo que jode películas y morirnos de risa tenemos, eso le carcome por dentro, que otro sea mas feliz que ella y por eso llamará a la policía. Que cuando vengan las autoridades a ver que pasa con tres pibas que se mueren de risa a las 8 de la tardecon una peli, le mostramos la gran fiesta que tenemos en casa y quiza le invitamos un tinto de verano al poli.

-Y a la alemanita mejor no meterse y llamar a la guardia civil cuando se ponga loca, que esa es otra de armas tomar.

En fin llegamos a la conclusión de que no importa lo que uno haga, siempre habrá alguien que jode, se queje y grite, y que no importa en que turno trabajes, siempre habrá algun bestia rebuznante que no te deje dormir a ninguna hora.

Caldero Mágico de Oxir Parte III

Seguimos con la fabulosa historia del caldero creada por Exar. Aqui los dibus han empezado a evolucionar en cuanto al uso de la tecnología, pero no ha perdido la cutrez que lo caracteriza.

Sobre especies en vías de expansión: Los Tuki

Debido a las veces que me han preguntado ¿Qué diantre es un Tuki?, voy a escribir una reseña sobre mi versión de lo que es esta subespecie del común denominador de niches* venezolanos. Podría darles un link para que buscaran infomación sobre los Tuki, pero criticar algo que me parece hortera o surrealista es demasiado divertido.

*Véase definición en el artículo sobre Mata Calor.

Cabe acotar que lo que sé de los Tuki, lo he leído por ahí, visto algún video o por descripciones de terceros, ya que esta especie no existía cuando salí de Venezuela y no pude tener contacto directo con ellos (gracias a Dios).

Bien, de lo que recuerde estos seres conocidos comunmente entre la gente normal como"Cerrícolas" (que viven en los cerros) primero eran llamados los "Monos", luego los"Yoldan" (supuestos fans de Michael Jordan) y los "Regetoneros de barrio bajo". Simples versiones de los mismos maleantes de barrio bajo, con un alto nivel de resentimiento y odio a cualquiera que no viva en una chabola, que tenga mas cultura, educación o decencia (o sea, el resto del planeta); y cuyo coeficiente intelectual es el mismo que el de un chorizo carupanero.

Ahora esa especie ha evolucionado a los Tuki.

Los Tuki es una de estas tribus urbanas y horteras arraigadas en Venezuela, que se caracterizan por su comportamiento simiesco, violento, vulgar y ordinario. Creen que el mundo les pertenece por derecho y que el resto les debemos todo. Se dice que provienen del cruce de un recoge-latas y una prostituta, pero muchos le echan la culpa a Chavez en su intento de llevar el socialismo, a toda costa, a los jóvenes del país.

Son territoriales y sueles luchar por una moto, gorra, gafas oscuras o "jeva" que esté en disputa. Su única alianza conocida es con los Regetoneros, ya que son afines en cuanto al número de neuronas funcionales en su cerebro, es decir, ninguna.

Se mueven en manadas, siempre bajo la dirección del líder Tuki, quien es más vulgar que sus congéneres y posee la mejor "Yagua" del grupo.

Macho alfa Tuki

Se les puede encontrar en cualquier matinee o fiesta de pro-graduación en una discoteca de mal gusto, en peleas callejeras, bebiendo cerveza en la entrada de cualquier licorería, en playas de mal gusto (que antes eran de buen gusto hasta que llegaron ellos), en un Moto Fest o reuniones en la cárcel.

Su música favorita es la tribal, Raptor's House o Maquina Latina entre los autores mas conocidos. Es música electrónica de la que más aturde, cuyas letras tratan de temas sexuales o violencia y de ritmo monótono. Tuki que se respete la lleva a toda pastilla en el móvil, sobre todo si el espacio es cerrado y está lleno de gente (un vagon del metro a hora punta, por ejemplo). Si tiene espacio suficiente el Tuki se pone a bailar, pero de modo que parezca mas bien poseido por los espíritus chocarreros (mientras mas raro se mueva mejor bailarín), ganándose la admiración de sus compinches y la jevita de turno. También escuchan Salsa Tuki (ritmo más lento y con letra"erótica") Vallenato, Chatarrita, Bachata y Regeton.

La "Jeva" o mujer Tuki, es el objeto sexual del macho, también llamadas "la mía" son tanto o más vulgares que los hombres, y es debido a este trato y comportamiento, que se sospecha que su indice intelectual es inferior al de cualquier hembra de otra especie.

Cuando no están robando a alguien, comprando su ropa de marca (de imitación) en los mercadillos, peleando o simplemente vagabundeando por la calle, algunos trabajan. El empleo por excelencia de un Tuki es vigilante o segurata (si es nocturno, mejor), no requiere de ningún esfuerzo mental y pueden echarse a dormir en cualquier momento. Si deben llevar uniforme, este debe ser complementado con cualquier accesorio Tuki.

Sus enemigos principales son los Emo, Sifrinos (pijos), Metaleros, Punks y cualquiera que no sea Tuki, o alguna otra manada de Tuki.

Como sus conexiones neuronales son prácticamente nulas, no se puede esperar de un Tuki que hable bien, muchísimo menos saber 3 palabras en inglés y de pronunciación ni soñar. Un buen ejemplo son sus nombres, entre los que destacan: Winkelman, Yeison, Deivy, Güilians, Aleisi, etc. Las chicas suelen llevar nombres compuestos o impronunciables, ejemplo: Mileidi, Eduyreidys, Yuribiditzay, Yuleika, Zurimar, Criscarmar (Cristobal-Carmen-María), Yamilet, Yasouri, etc.

Entre su lenguaje oral característico encontramos: Haiga, pior, enchuflar, nos ibanos, pecsi, mas fiiino!, sandungueo, malandreo, noche nocturna, hablame biiiicha, plomo, burda e' crema, papear, esa mamii, seisi, menol, mayol, callate la'etaa, ponlo en la pueltica, dalej, hicistej, vistej, comijtes, dormijtej, fuijtej, sanduis, espaeti, masticá-awa.

Por alguna razón mística algunos Tukis estudian, episodio de su vida en donde se les ve escribir algo que no sea un grafiti. Entre sus burradas literarias comunes nos podemos encontrar con: nadien, aciemdo, desembolbido, uviera, me fueras decío, etábanos, veníanos, etc.

Cómo reconocer a un Tuki en la calle.

Es bastante fácil, ya que estos seres suelen llevar encima cualquier cosa que llame en exceso la atención. Es IMPRESCINDIBLE la tenencia de dos o mas items de la siguiente lista, ya que es claro indicativo de pertenencia al grupo.

-Una "Yagua" o "Vera", moto de baja cilindrada bastante ruidosa (poseer la mejor, es prueba irrefutable del macho alfa)

-Gorra de visera plana o de plástico traslúcido ostentando marcas como: Nike, Von Dutch, Billabong (que ellos llaman "billabon") o Adidas (esta marca es alto standing para un Tuki)

-Pantalones Levi's modelo tubito, preferiblemente de colores llamativos como rojo o verde perico, úsándolos mas arriba del ombligo.

-Camiseta ajustada que ponga el logo de Nike, tambien preferible en telas de colores chillones.

-Gafas de sol Oakley (para Tukis "okli") que sean tan grandes, que parezcan moscas cuando las usan.

-Zarcillos (pendientes) de imán o normales, que al menos imiten pedrería de "Charoski" (Swarovski)

-Sudadera con capucha de diseño, con imágenes de Don Omar, Daddy Yankee o cualquier músico de esos, o que al menos lleve el logo de Nike bastante grande.

- Móvil marca Nokia, que tenga al menos 20 megas para mp3 y altavoz, para aturdir al resto de la humanidad con su música Tuki.

-Bolsito Nike vacío y lo mas apretado posible.

-Perinolas (opcional)

-Corte de pelo sayayin (las mechas son opcionales, pero muy comunes) o estilo "Daddy Yankee" (ni idea que estilo es ese)

-Bigote y vello de los brazos desteñidos con agua oxigenada

-Zapatos deportivos de colorines y que pongan bien visible el logo de Nike, Adidas, Puma, o similares.

-Las mujeres Tuki se diferencian de los hombres por llevar el pelo largo (amarillo bachaco opcional) y peinarse variando cintas de regalo en la cabeza, combinadas con el color de su ropa. También usan los Levi's tubito pero mas arriba del ombligo que los hombres, prenda que puede sustituirse por mini faldas o pantalones cortos que tapen la mitad superior de las nalgas, dejando al aire la celulitis de las más gorditas para deleite de todos. Si el pantalon corto lleva escrito en la parte trasera algo estilo "The Big" o "Aprietame" en letras grandes, pues mucho más Tuki.

Dama Tuki

Eso es todo señores. Cabe aconsejar a aquellos que gustan del turismo de aventura extremo, que si se encuentran o piensan entrar en territorio Tuki, no lleve nada que lo delate como turista, ni llamativo, ni que indique un mínimo de poder adquisitivo, o será víctima del deporte favorito Tuki: robar.

Quedan avisados.

PD: se recibirán aclaraciones, contribuciones o información varia sobre el tema que se me pasara por alto. ;)