A Dick as SEEN ON TV

Las teletiendas.... ahhhh las teletiendas ¿qué sería de nuestras vidas sin las teletiendas? ¡Imaginense! Jamás nos habríamos enterado del milagro del Abdomenizer o las mariposas esas que se pegan al cuerpo y le dan correntazos a tu abdomen, para que en tiempo récord gozes de unos abdominales como cualquier espartano que se respete. ¡Y ni que hablar sobre los Ginsu 2000! ¡Cortan cualquier cosa! Impresionantes... ¿Quién puede admitir con total sinceridad que no sintió el repentino deseo de comprar los cuchillos al ver al pibe cortando un zapato y después un tomate? Vamos... que más de uno al menos le echó un vistazo de reojo a la cartera cuando anunciaban la super oferta y los regalos que venían con los cuchillos ¿A que si?.

Bueno a cuento... resulta que en una de estas noches de insomnio típicas de esta servidora, estaba viendo una peli (rusa y muy rara por cierto), al acabarse la peli me pongo a hacer zapping por un rato y caigo por casualidad en un canal de estos de ventas por TV, en el que pasaban el comercial mas gracioso que había visto en mucho tiempo. No, no era el de los Ginsu 2000, ni el Abdomenizer, ni el depilador de los pelos de la nariz y tampoco la baba de caracol que quita las arrugas... era el comercial del producto mas bizarro que se puede anunciar en la tele, les hablo del: Jes-Extender

Y yo pensaba que lo había visto todo con los guantes de pelar papas

con connotaciones sexuales

¿Jes-Extender? O_O WTF? ¿Qué diablos es el Jes-extender? Se preguntarán los que no lo conocen, así que les cuento: el Jes-extender es un alargador de penes. Si, como lo leen con todas sus letras y como lo ven en la imagen, es un aparato para alargar el aparato reproductor masculino. ¿Por qué se llama Jes-Extender? lo del "extender" lo entendemos pero ¿Y el "Jes" de qué va? Pues no lo se, pregúntenle al pipí-chiquito que lo inventó.

Diox es que ni se imaginan lo que me reí con este comercial.

El comercial comienza con imágenes en blaco y negro de parejas distanciadas, hombres con caras de preocupación y amargura, mientras un narrador hace preguntas estilo "¿Tiene problemas con sus relaciones sexuales?" "¿Su pareja ya no está satisfecha?" entonces la solución aparece a pantalla completa y con una exclamación del narrador "¡El Jes-Extender!". Luego sale una animación super cutre donde se muestra la parte inferior masculina indicando como usar el artilugio este y de cómo trabaja para lograr un pene digno de un semental. Seguidamente explican como el aparato es tan discreto que el hombre puede llevarlo puesto a donde sea (siempre que no use ropa ajustada), incluso a la oficina y nadie lo notará, todo esto acompañado de imágenes de mitades inferiores de hombres caminando por la calle. El narrador sigue explicando como el aparato no causa dolor alguno al caminar y que nadie se dará cuenta que lo llevas. Cabe decir que ya por esta parte, mis risas eran ahogadas por un cojín para no despertar a los habitantes de mi casa. Repiten la animación introductora con el narrador alegando "¡es muy fácil!" y pasamos a la parte mas graciosa del comercial: los testimonios de los satisfechos compradores.


La primera era una mujer dentro de un carro afirmando una y otra vez como le gustan los grandes-grandooootes; repiten la animación con instrucciones; luego un tío gordo de pelo largo y barba a medio crecer que dice que el Jes-extender le cambió la vida, pero con una cara en la que se lee a leguas: "Que vergüenza pero me pagaron una pasta por decir esto". De nuevo ponen la animación y sale otro pibe sentado en un gimnasio que asegura que se siente mejor con la nueva talla conseguida gracias al Jes-Extender (supongo que se refiere a como se siente al entrar en las duchas del gimnasio). Vuelve la animación por enésima vez y finalmente el testimonio que logró que mis risas sobrepasaran el cojín y se escucharan hasta Sebastopol.

Era una pareja compuesta por un hombre de unos 65 años y una piba que seguramente es bailarina de un club de strippers y al menos 30 años menor que el tipo. Él dice que les iba bien en la cama pero que un día ella le sugirió aumentar de talla para mejorar el asunto, entonces ella le recomendó el JE y ahora después de usar el producto el viejito es mejor que tener al rey Leonidas en la cama. También dice que lo sigue usando y ella agrega con una sonrisa de dientes torcidos que él puede ir a trabajar con el aparato puesto sin problemas. Aquí deseé que la tele tuviera una opción de retroceder y repetir, para poder vivir el hilarante momento un par de veces mas.

El comercial repetía todo el asunto unas veces mas (animacion, testimonio, narrador con imágenes mal actuadas) pero escribirlo aburre así que resumo. El comercial no sólo rezaba lo mismo de todo este tipo de comercial: satisfacción garantizada, de fácil uso, cabe en cualquier armario y discreto. También hablaba de que si las mujeres pueden aumentarse el pecho y los labios ¿Por qué los hombres no podían hacer lo mismo con su cuerpo?, entonces aqui entra otra super ventaja del JE: no necesitas consulta ni prescripción médica de ninguna clase. Esto, a mi parecer, es algo arriesgado. Las mujeres SI van a especialistas médicos para hacerse los aumentos deseados, no como dice el comercial "en la comodidad de su hogar". Uno no debe andar intentando cambiar partes del cuerpo que no tienen reemplazo por cuenta propia, hombre que no es cortarse el pelo o afeitarse, a ver, que el pequeño amigo masculino no vuelve a crecer si te equivocas.

Ojo no pretendo ofender a nadie con este artículo, pero yo le recomiendo a aquellos hombres que tienen complejos por el tamaño de sus partes íntimas que vayan a un psicólogo, porque su problema es de inseguridad y baja autoestima, ese tipo de problema está es en su cabeza... si esa que está sobre los hombros. Y olvídese de la Viagra que eso pasó de moda y deja muchos efectos secundarios, si el psicólogo no sirve ya tiene la solución: el cabestrillo estira penes Jes-Extender... ¡y puedes usarlo en la comodidad de tu hogar! ;)