Váyalo! Tuki-próceres!

Aqui tenemos una versión de Simón Bolívar y Francisco de Miranda, tuky-style... pobres, deben estan revolviendose en sus tumbas

Top 30 Piropos Niches

Como yo soy más original que el resto (y... pues porque no tengo nada mejor que hacer xD) yo no hago Top 10 o Top 20...yo los hago de 30, así que aquí les dejo un Top 30 Piropos más niches de Venezuela. Pa que vean que los obreros españoles son unas nenazas en cuanto a piropos ordinarios xD.

1.-Mami ven pa llenate esa barriga e' gente

2.-Como no eres mango pa chuparte hasta la pepa

3.-Quien fuera peo pa tronate esas nalgas

4.-Mi amor con ese culo te invito a mi casa a cagar

5.-Eres el sudor que empapa mis sobacos

6.-Flaca, lánzame un hueso pa' hacer un llavero

7.-Las estrellas tienen su encanto, las flores tienen su aroma, y tu tienes cara de mamar bien la paloma

8.-Mi amoooor!!! si asi te ves en cuadros como te veras en pelotas (a alguien usando alguna prenda a cuadros)

9.-Niche says: "Mi amor y esas tetas divijeans????"
Tipa says: "Ay como es eso??"
Niche says: "A la cadera mi amooooooorrr"

10.-Tienes unos ojos que parecen sartenes y cuando te miro se me fríen los huevos.

11.- (a una mujer muy gorda) Mi amooooor tanta grasa pa un solo huevito???

12.-"Mi vida estas como pipote e' Poliedroooooooo"
"¡¿Como?!"
"Pa' caete a lataaaaaaaaass"

13.-Si el rojo es el color de la pasion, bañame con tu menstruacion

14.- "Mami como quisiera q fueras migajita de pan"
"Pa' qué?"
"Pa' que alimentaras esta palomaaa!"

15.-Mami juntemos a pelear los "miones"!!!

16.-Bonitas piernas mami!!! A qué hora abren???

17.-Estas como sarten por la mañana... pa' echarle huevoo!!

18.-Mami, eres el pelo de mi chicharrón

19.-Tíramelo con monte para echarle machete

20.-Mami, lánzame una costilla pa' hacer sancocho

21.-Mami si tienes la regla vente pa' hacer salsa rosada

22.-Maaamiii! ven pa' que seas la guasacaca de esta yuca!

23.-Tas como cornflake, pa hecharle leche

24.-Si tu culo fuera un CD, y tus nalgas dos cornetas .. Mi pipi seria feliz bailando en esa Discoteca

25.-Adios corazón de melon! te espero en la cama sin pantalón

26.-Mami yo no tengo pelos en la boca, porque tu no quieres!

27.-(Solo para Gorditas) MAMI!! ojala fuera perro pa' orinarte esos cauchos!!!

28.-Te comería con todo y ropa, así pase un mes cagando trapo

29.-Eres la puerca que se revuelca en el chiquero de mi corazón

30.-Una cuchara tan grande y yo comiendo con la mano


PD: se aceptan contribuciones

Murales Revolucionarios

Aqui un poco de arte urbano, creado por la cohorte de zopencos seguidores del chabestia

Sobre especies en vías de expansión: Los Tuki

Debido a las veces que me han preguntado ¿Qué diantre es un Tuki?, voy a escribir una reseña sobre mi versión de lo que es esta subespecie del común denominador de niches* venezolanos. Podría darles un link para que buscaran infomación sobre los Tuki, pero criticar algo que me parece hortera o surrealista es demasiado divertido.

*Véase definición en el artículo sobre Mata Calor.

Cabe acotar que lo que sé de los Tuki, lo he leído por ahí, visto algún video o por descripciones de terceros, ya que esta especie no existía cuando salí de Venezuela y no pude tener contacto directo con ellos (gracias a Dios).

Bien, de lo que recuerde estos seres conocidos comunmente entre la gente normal como"Cerrícolas" (que viven en los cerros) primero eran llamados los "Monos", luego los"Yoldan" (supuestos fans de Michael Jordan) y los "Regetoneros de barrio bajo". Simples versiones de los mismos maleantes con un alto nivel de resentimiento y odio a cualquiera que no viva en una chabola, que tenga mas cultura, educación o decencia (o sea, el resto del planeta); y cuyo coeficiente intelectual es el mismo que el de un chorizo carupanero.

Ahora esa especie ha evolucionado a los Tuki.

Los Tuki es una de estas tribus urbanas y horteras arraigadas en Venezuela, que se caracterizan por su comportamiento simiesco, violento, vulgar y ordinario. Creen que el mundo les pertenece por derecho y que el resto les debemos todo. Se dice que provienen del cruce de un recoge-latas y una prostituta, pero muchos le echan la culpa a Chavez en su intento de llevar el socialismo, a toda costa, a los jóvenes del país.

Son territoriales y sueles luchar por una moto, gorra, gafas oscuras o "jeva" que esté en disputa. Su única alianza conocida es con los Regetoneros, ya que son afines en cuanto al número de neuronas funcionales en su cerebro, es decir, ninguna.

Se mueven en manadas, siempre bajo la dirección del líder Tuki, quien es más vulgar que sus congéneres y posee la mejor "Yagua" del grupo.

Macho alfa Tuki

Se les puede encontrar en cualquier matinee o fiesta de pro-graduación en una discoteca de mal gusto, en peleas callejeras, bebiendo cerveza en la entrada de cualquier licorería, en playas de mal gusto (que antes eran de buen gusto hasta que llegaron ellos), en un Moto Fest o reuniones en la cárcel.

Su música favorita es la tribal, Raptor's House o Maquina Latina entre los autores mas conocidos. Es música electrónica de la que más aturde, cuyas letras tratan de temas sexuales o violencia y de ritmo monótono. Tuki que se respete la lleva a toda pastilla en el móvil, sobre todo si el espacio es cerrado y está lleno de gente (un vagon del metro a hora punta, por ejemplo). Si tiene espacio suficiente el Tuki se pone a bailar, pero de modo que parezca mas bien poseido por los espíritus chocarreros (mientras mas raro se mueva mejor bailarín), ganándose la admiración de sus compinches y la jevita de turno. También escuchan Salsa Tuki (ritmo más lento y con letra"erótica") Vallenato, Chatarrita, Bachata y Regeton.

La "Jeva" o mujer Tuki, es el objeto sexual del macho, también llamadas "la mía" son tanto o más vulgares que los hombres, y es debido a este trato y comportamiento, que se sospecha que su indice intelectual es inferior al de cualquier hembra de otra especie.

Cuando no están robando a alguien, comprando su ropa de marca (de imitación) en los mercadillos, peleando o simplemente vagabundeando por la calle, algunos trabajan. El empleo por excelencia de un Tuki es vigilante o segurata (si es nocturno, mejor), no requiere de ningún esfuerzo mental y pueden echarse a dormir en cualquier momento. Si deben llevar uniforme, este debe ser complementado con cualquier accesorio Tuki.

Sus enemigos principales son los Emo, Sifrinos (pijos), Metaleros, Punks y cualquiera que no sea Tuki, o alguna otra manada de Tuki.

Como sus conexiones neuronales son prácticamente nulas, no se puede esperar de un Tuki que hable bien, muchísimo menos saber 3 palabras en inglés y de pronunciación ni soñar. Un buen ejemplo son sus nombres, entre los que destacan: Winkelman, Yeison, Deivy, Güilians, Aleisi, etc. Las chicas suelen llevar nombres compuestos o impronunciables, ejemplo: Mileidi, Eduyreidys, Yuribiditzay, Yuleika, Zurimar, Criscarmar (Cristobal-Carmen-María), Yamilet, Yasouri, etc.

Entre su lenguaje oral característico encontramos: Haiga, pior, enchuflar, nos ibanos, pecsi, mas fiiino!, sandungueo, malandreo, noche nocturna, hablame biiiicha, plomo, burda e' crema, papear, esa mamii, seisi, menol, mayol, callate la'etaa, ponlo en la pueltica, dalej, hicistej, vistej, comijtes, dormijtej, fuijtej, sanduis, espaeti, masticá-awa.

Por alguna razón mística algunos Tukis estudian, episodio de su vida en donde se les ve escribir algo que no sea un grafiti. Entre sus burradas literarias comunes nos podemos encontrar con: nadien, aciemdo, desembolbido, uviera, me fueras decío, etábanos, veníanos, etc.

Cómo reconocer a un Tuki en la calle.

Es bastante fácil, ya que estos seres suelen llevar encima cualquier cosa que llame en exceso la atención. Es IMPRESCINDIBLE la tenencia de dos o mas items de la siguiente lista, ya que es claro indicativo de pertenencia al grupo.

-Una "Yagua" o "Vera", moto de baja cilindrada bastante ruidosa (poseer la mejor, es prueba irrefutable del macho alfa)

-Gorra de visera plana o de plástico traslúcido ostentando marcas como: Nike, Von Dutch, Billabong (que ellos llaman "billabon") o Adidas (esta marca es alto standing para un Tuki)

-Pantalones Levi's modelo tubito, preferiblemente de colores llamativos como rojo o verde perico, úsándolos mas arriba del ombligo.

-Camiseta ajustada que ponga el logo de Nike, tambien preferible en telas de colores chillones.

-Gafas de sol Oakley (para Tukis "okli") que sean tan grandes, que parezcan moscas cuando las usan.

-Zarcillos (pendientes) de imán o normales, que al menos imiten pedrería de "Charoski" (Swarovski)

-Sudadera con capucha de diseño, con imágenes de Don Omar, Daddy Yankee o cualquier músico de esos, o que al menos lleve el logo de Nike bastante grande.

- Móvil marca Nokia, que tenga al menos 20 megas para mp3 y altavoz, para aturdir al resto de la humanidad con su música Tuki.

-Bolsito Nike vacío y lo mas apretado posible.

-Perinolas (opcional)

-Corte de pelo sayayin (las mechas son opcionales, pero muy comunes) o estilo "Daddy Yankee" (ni idea que estilo es ese)

-Bigote y vello de los brazos desteñidos con agua oxigenada

-Zapatos deportivos de colorines y que pongan bien visible el logo de Nike, Adidas, Puma, o similares.

-Las mujeres Tuki se diferencian de los hombres por llevar el pelo largo (amarillo bachaco opcional) y peinarse variando cintas de regalo en la cabeza, combinadas con el color de su ropa. También usan los Levi's tubito pero mas arriba del ombligo que los hombres, prenda que puede sustituirse por mini faldas o pantalones cortos que tapen la mitad superior de las nalgas, dejando al aire la celulitis de las más gorditas para deleite de todos. Si el pantalon corto lleva escrito en la parte trasera algo estilo "The Big" o "Aprietame" en letras grandes, pues mucho más Tuki.

Dama Tuki

Eso es todo señores. Cabe aconsejar a aquellos que gustan del turismo de aventura extremo, que si se encuentran o piensan entrar en territorio Tuki, no lleve nada que lo delate como turista, ni llamativo, ni que indique un mínimo de poder adquisitivo, o será víctima del deporte favorito Tuki: robar.

Quedan avisados.

PD: se recibirán aclaraciones, contribuciones o información varia sobre el tema que se me pasara por alto. ;)

MATA CALORRRR!!!! Del cómo ser niche sin esfuerzo

Empezando por el hecho de que, por si acaso, este blog sea leído por algun ser que no sean mis tres panas, primos mi mamá, y encima no sean venezolanos, les definiré que diablos significa la palabra "niche".

1.-(Históricamente) Palabra latino-americana que se usaba en la época de la esclavitud para referirse a los esclavos de raza negra.

2.-Para referirse a algo que no sirve o es de mala calidad, o alguien que no hace las cosas bien. Ejem: "Esa película es niche", "¡Si eres niche!!", "Que niche es eso"

3.-Para referirse a persona de tez morena que vive en zonas marginales, de bajo nivel cultural y económico, o simplemente persona con un mal gusto apoteósico (en españa los "horteras")

Ok una vez hemos definido que significa niche de manera escrita, voy a cuento con la descripción de lo que ha traído este término tan nuestro a mi cabeza.

Estaba conversando con mi hermana por msn como todas las noches, cuando le comento que aquí en España estaba haciendo mucho frío, que no lo aguantaba, bla bla bla...(en fin reporte del clima mas resumido que el pibe de la tele y sin el gráfico fake detrás). Entonces ella me suelta muy risueña: -"Tómate un MATA CALORRRRRRRRRR". Me quedé un poco estupefacta preguntándome a qué diablos se refería con eso del "Mata Calor" y diciéndome a mi misma ¡coño pero si lo que yo tengo es frío nojoda!... en fin, me decido a preguntarle que diablos era el bendito Mata Calor este y me responde: -"Un Mata Calor esa es la nueva bebida aqui en venezuela que te 'termoregula' asi lo dicen jajajajajjaja".

Mmmm... una bebida que "termoregula"... bien, para empezar las palabras "termoregular", "termoregúlate", "termoregula" o "termoregulado" no existen en el diccionario (si, soy una pegada y las busqué todas). Obviamente uno deduce que se refiere a regular la temperatura o algo por el estilo. Pero... carajo si tienes calor cualquier bebida fría te regula la temperatura, al igual que si tienes frío una bebida caliente... cualquiera... te regula también la temperatura. O sea, slogan niche (aplicando definición Nº2) para bebida tipo Red Bull... niche.

En fin, mi curiosidad fue en aumento al decir mi hermana: -"El comercial es super niche"... ¡Coño! ¡¿Super?! ¡Eso es una mutación! pienso sorprendida. Si es nivel "super niche" TIENE que ser una alteración mutante y así llegar al puesto de honor en el nichómetro de la actual Venezuela. Entonces mes enfrasco en la búsqueda de dicho comercial en youtube para descubrir si mi hermana no había exagerado con el adjetivo... dioses y no me defraudó, mi hermana estaba en lo cierto, es que ya "super niche" no califica para lo que les voy a mostrar a continuación.

El nombrecito de por si es niche... nichísimo... pero igual enumerémos las características niches que convierten a este comercial en "Super niche"

1.- La música es un reggeton

2.- La playa sólo tiene bañistas femeninas culonas en hilo dental, las tetas operadas y el pelo teñido de amarillo bachaco, lanzándose unas pelotas inflables (todo el mundo sabe que mujeres así, no andan jugando pelota en la playa... pueden andar jugando con "otras pelotas" mas bien)

3.- Las primeras palabras que se escuchan son "vuelve a la vida" y "siete potencias" a grito pelao en una playa (los venezolanos saben de que va esto) y por supuesto el "Mata Calorrrr", recalcando la última "r" para hacer aún mas niche el nombrecito.

4.- Luego el pibe que llega a la playa con su floreada camisa, cholas de cuero, un salvavidas azul, una tabla de natacion para niños de tres años, un cubo (tobo, balde) también infantil en las manos y una careta de buceo en la cabeza. ¿Utilidad de todo esto? niguna, es para hacerlo "playero", total, en todas las playas se usan salvavidas, tablas y cubos ¿no?... en todas las playas se bucea ¿no?

5.- El pibe de la careta se tira en la arena y lo primero que dice es "No tomo más", con una cara de sufrido "enratonao" y unas ojeras que mas bien son dignas de un vampiro junkie.

6.-Un vendedor ambulante que nadie sabe de donde coño salió (y que es el único medianamente bien parecido del comercial), va cargando con una carretilla y un bidón de petróleo pintado con la imagen del "Mata Calor" en colores brillantes a modo de cava.

7.-El pibe de las ojeras de vampiro junkie pide como desesperado (en fin, como un junkie) que le den la milagrosa bebida, que parece una una mezcla de crema de auyama y una version sin alcohol de Dr. Killer.

8.- Un narrador de radio repite que la bebida quita en ratón, probando pues que la bebida "termoregulante" es sólo para aquellos que se echaron una pea la noche anterior. (Fomentando la bebida)

9.- Mientras el narrador habla pasan varias cosas:

-El junkie ya no se ve como junkie y luego de beber hace el clásico "ahhhhhhhh" con la bocota abierta (fomentando la mala educación)

-Al sonar las frases "levanta el ánimo" y "potencia tu cuerpo", se muestran en primer plano las tetas operadas y el culote con hilo dental (respectivamente) de una de las mujeres con el pelo color amarillo bachaco. (fomentando sexo)

-Cuando el narrador dice "Mata Calorrrrr" la misma rubia de bote y otra morena le hacen señas seductoras al junkie para que se acerque con unas caras de... niches baratas. (fomentando más sexo y encima pago)

10.- El pobre junkie pide dos mas para las "chicas" y estas lo dejan una vez obtenido su "Mata Calorrr" gratis. (fomentando el uso de sexo pago para obtener bebidas niches gratis)

11.- El junkie no se entristece ni nada, él es feliz... tiene su "Mata Calorrrr" en el bolsillo y lo saca enseñándolo a la pantalla como si fuese un chocolate y él un niño que sorprende a sus amiguitos.

12.- Al final, sobre un fondo donde se ven a las culonas bailando regetón, sale que solo tiene 20 calorías, o sea encima de quitarte el ratón y las ojeras por arte magia, la bebida no engorda.

En fin, en esto es en lo que están trabajando los publicistas venezolanos, seguro son chavistas también los hijoputas... porque niches.... ¡niches son con todas sus letras!.

Glosario para los internacionales:

Dr. Killer: Bebida de alto contenido alcohólico y jugo de parchita (maracuyá)

Ratón/enratonao: Resaca/Con resaca

Auyama: vegetal parecido a la calabaza

Parchita: Maracuyá

Hilo dental: bikini cuya parte inferior trasera es tan delgada que termina entre las nalgas